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Terapia de Pareja en Bogota y Cali 3112098845

  Especialistas en Terapia de Pareja

  Psicologia de Alta Calidad 

Lineas Nacionales: (1) 4739504 - 3112098845 

 Terapia de Pareja en Bogotá .

Sede Unicentro.

 Cra 15 122-35 Cons 212    

Sede El Lago

 Cra 18 No 79-46 Centro Medico 79 Torre A Consultorio 213
 Psicólogas en Bogotá Especialistas en  Terapia de Pareja:
 

Dra Frauky Jimenez /  Dra Jennifer Ospina Buenahora / Dra Corina Peña Gregori <Bilingue>  / Dra Consuelo Lopez / Dra Vibian Hernandez  

Terapia de Pareja en Cali  

  Sede Edificio Los Colores

 Calle 5 D No. 38 A 35 Piso 7 Ala 1 Consultorio 744
 

Psicóloga en Cali Especialista en Terapia de Pareja:

 

 Dra Adriana del Rosario Norato Perico

 

      Terapia de Pareja

 

 

 

¿CUANDO SE DEBE IR A TERAPIA DE PAREJA?

 

 

 

 

En terapia de pareja se observa a dos personas con características individuales particulares e historias de aprendizajes diferentes; si usted no acepta que su conyugue es diferente y puede tener gustos, aficiones, preferencias, que no son iguales a las suyas, pueden desembocar en conflictos que van desde un simple desacuerdo a un deterioro progresivo de la relación.

 

El conflicto de pareja no es un trastorno, pero si es una problemática real y frecuente por la que diversas personas consultan, por lo tanto, ir a terapia de pareja no significa que estemos “locos”, por el contrario, es una buena práctica asistir para prevenir o fortalecer la relación, ya que existen problemas en las relaciones y si estas no se tratan a tiempo se convierten con el tiempo en interacciones destructivas.

 

La terapia de pareja, le permitirá entender las causas de la problemática y de esta forma identificar rápidamente, en futuras oportunidades, los eventos que están llevando a que se inicie el clima de conflicto.

 

La terapia de pareja incrementa mucho más la satisfacción en comparación con la ausencia del tratamiento. Se enseña a la pareja a comunicarse adecuadamente y a solucionar problemas con mayor exactitud disminuyendo los periodos de conflicto.

 

A lo largo de las fases de la relación de pareja las incompatibilidades varían; por ejemplo, en la etapa de conquista se tiende a presentar que las parejas dejen pasar ciertos factores que no les gusta de su pareja y se acomoden a ellos por el entusiasmo del inicio de esa relación e inhiban muchos de sus deseos para no molestar a su pareja o si lo expresan lo hacen de una forma gentil y positiva, contrario a lo que pasa cuando se lleva muchos años de convivencia en donde aparece los sentimientos de frustración, rabia, tristeza, acumulados por falta de diálogo y acuerdos en la relación; estos deseos o sentimientos frustrados se expresan de forma negativa.

 

Christensen y Pash (1993) han identificado tres patrones conductuales que se pueden presentar en las parejas con conflicto:

 

1- Uno de ellos es la evitación mutua en la que no es evidente la discusión abierta entre ellos, sino que por el contrario prefieren evitarse.

 

2- Un segundo patrón es la interacción negativa mutua, que, a diferencia del primero, ambos se atacan.

 

3- Un tercer patrón es un patrón de retirada de atención en la que se evidencia que uno de los miembros de la pareja inicia una interacción conflictiva mientras la otra persona evita la interacción y le retira su atención.

 

 

 

ExExisten muchos motivos de consulta en terapia de pareja, por ejemplo: por infidelidad, celos, agresividad, mala comunicación, sexualidad, familias políticas, solución de conflictos, novios que quieren tener herramientas para tener un buen matrimonio etc…  pero en todos los casos la terapia de pareja es la mejor alternativa para que los problemas no se incrementen, escoja un buen terapeuta psicólogo con experiencia.

"Terapia de Pareja en Tercera Generacion"

Según "Anfruns Nomen" El objetivo de la Terapia de Pareja es "que la pareja se comunique y resuelva lo que quiera resolver para sentirse mejor consigo mismo y con el otro", sea para recuperar la relación si ambos así lo desean, o bien para romperla de la mejor de las formas.

Si se tiene la sensación, uno de ustedes o los dos, de que hay situaciones que no son capaces de resolver por ustedes mismos y que están empezando a hacer daño a su relación, es un buen momento para buscar la ayuda de la psicología de pareja, la terapia de pareja psicológica puede ser la salida a una crisis en la relación sentimental, cuando la pareja considera que no puede comunicarse y no se pueden resolver las diferencias, es bueno buscar orientación profesional.  La idea es que, al discutir, no se queden siempre en el mismo punto, si están repitiendo una y otra vez la misma crisis, lo mejor es acudir a un especialista y no dejar llegar la situación al extremo. 

 

Tanto el hombre como la mujer traen expectativas previas que suelen estar mediadas por la influencia de la familia. Es posible que él desee que su compañera se responsabilice de la crianza de los hijos y deje de trabajar; ella, mientras tanto, desea repartir su tiempo entre el trabajo y los niños. Cuando las expectativas no se conocen ni se verbalizan al otro, hay frustración, lo anterior puede llevar al fracaso de la unión; también si alguno llega a la relación con problemas no resueltos y espera que el otro llene los vacíos que le dejaron sus padres en la crianza. 

 

 

La terapia de pareja puede ser una opción cuando la relación se está deteriorando y ambos desean mantener su vínculo. Esto no implica que el matrimonio se salve, pues es factible que descubran que no deben seguir juntos, debido a que existen más elementos destructivos que constructivos. 

 

 

las parejas suelen buscar ayuda cuando existen situaciones como violencia intrafamiliar, problemas de comunicación, inconvenientes con las familias de origen, dificultades económicas, infidelidad, crisis de poder, disfunción sexual, celos, rutina, descalificación y subvaloración. 

 

 

Las parejas muchas veces recurren a terapia cuando están desgastadas y el conflicto las ha distanciado mucho; en ocasiones, ya han llegado al maltrato y hay gran resentimiento. 

 

 

En la terapia se escucha la 'queja' de cada uno, pues normalmente llegan culpándose el uno al otro. La labor del terapeuta, es descubrir la manera como cada uno coopera en la generación del conflicto, identificar los 'círculos viciosos' y, posteriormente, encontrar aquellos aspectos de la historia personal de cada uno que influyen en la relación de pareja. El profesional y ayuda a contener a la pareja (que se escuchen).  

 

 

En terapia se observa cómo están el afecto, el sexo, la comunicación, el manejo del dinero, el manejo de los hijos, los roles masculino y femenino, los espacios de pareja y la injerencia de la familia de origen.  

 

 

"Una terapia de pareja no sólo vale para recuperar la relación, sino también para tener una ruptura lo menos conflictiva y dolorosa posible".  

 

TERAPIA DE PAREJA

 "Articulo cientifico"  

 

 

Los psicólogos Lisa Benson, Meghan McGinn, y Andrew Christensen publicaron recientemente una importante revisión de más de 40 años de investigación sobre la terapia de pareja (Benson et al., 2012) en el que se sintetizan los planteamientos de los métodos más eficaces de intervención. Se demuestra en esta enorme cantidad de investigación que a través de las principales orientaciones teóricas en el campo, las parejas pueden beneficiarse cuando reciben el tratamiento que sigue a cinco principios fundamentales. Para los Psicologos en Bogotá, aunque un terapeuta puede atribuir a un enfoque conductual y otro para un acercamiento emocional, siempre y cuando ambos utilizan estrategias similares para ayudar a sus clientes, tanto los terapeutas pueden producir cambios positivos y efectivos.   

Enfoques basados ​​en pruebas:

 

Son clave para  la comprensión  de la terapia de pareja eficaz, ya sea para las personas o para parejas. Esto significa que la terapia que está recibiendo se probó frente a métodos alternativos, preferentemente en ensayos controlados aleatorios. Los psicólogos que ofrecen tratamiento basado en la evidencia no se adhieren a una orientación teórica particular sólo porque lo aprendieron en la escuela de posgrado. En lugar de ello, se adaptan su enfoque para asegurar que están siguiendo la mejor investigación en la evidencia clínica y por desgracia, los artículos tales como Weil refuerzan la opinión del público 

 

 

Al ser un terapeuta de parejas no requiere habilidades especiales, pero eso es lo que la capacitación se trata. Las personas que entran en el matrimonio y de familia o la terapia toman años de estudios y la supervisión rigurosa, pasan por un proceso de concesión de licencias ardua acreditación y siguen recibiendo la educación  a lo largo de sus carreras para aprender sobre los desarrollos más recientes del campo. No necesariamente es la autoselección involucrados en que decide convertirse en un terapeuta de familia y, más aún, que se queda en la profesión. Las posibilidades son excelentes que las terapeuta de parejas que ves es alguien que está proveyendo este tratamiento porque él o ella se ha comprometido a ayudar a las parejas que promulguen cambios positivos en sus vidas.  

 

 

 Pasemos ahora a los cinco principios básicos de la terapia de pareja eficaz, que, de acuerdo con Benson y sus colegas:  

 

  

1. Cambia los puntos de vista de la relación. 

 

 

A lo largo del proceso terapéutico, el terapeuta trata de ayudar a ambas partes ven la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el "juego de la culpa" y en lugar de mirar a lo que les sucede como un proceso que involucra a cada socio. También pueden beneficiarse de ver que su relación se lleva a cabo en un contexto determinado. Por ejemplo, las parejas que luchan financieramente estarán bajo diferentes tipos de tensiones situacionales que los que no lo son. Los terapeutas comienzan este proceso mediante la recopilación de los "datos" en la interacción entre los socios por ver cómo interactúan. Terapeutas luego formular "hipótesis" sobre cuáles son los factores causales pueden estar en juego para dar lugar a la forma en que las parejas interactúan. ¿Cómo comparten esta información con la pareja varía según la orientación teórica particular del terapeuta. No hay apoyo empírico para una variedad de enfoques de la conducta a una visión orientada. Diferentes terapeutas usan diferentes estrategias, pero siempre y cuando se centran en la modificación de la forma en que se entiende la relación, la pareja puede comenzar a ver unos a otros, y sus interacciones, en formas más adaptativas. 

 

 

2. Modifica el comportamiento disfuncional. 

 

 

 

Parejas eficaces terapeutas tratan de cambiar la forma en que los socios se comportan realmente entre sí. Esto significa que, además de ayudarles a mejorar sus interacciones, los terapeutas también necesitan asegurarse de que sus clientes no están participando en acciones que pueden causar daño físico, psicológico o económico. Con el fin de hacer esto, los terapeutas deben realizar una evaluación cuidadosa para determinar si sus clientes son, de hecho, en riesgo. Si es necesario, el terapeuta puede recomendar, por ejemplo, que uno de los socios se refirió a una violencia en el hogar refugio, para el tratamiento especializado del abuso de drogas, o la ira  También es posible que si el riesgo no es lo suficientemente grave, la pareja puede beneficiarse de procedimientos de "tiempo de espera" para detener la escalada del conflicto. 

 

 

 

3. Disminuye la evasión emocional. 

 

Las parejas que evitan la expresión de sus sentimientos privados ponen en mayor riesgo de convertirse emocionalmente distante y por lo tanto se van separando. Parejas efectivos terapeutas ayudan a sus clientes llevar a cabo las emociones y pensamientos que  temen expresar a la otra persona.Terapia de pareja basada en el apego permite que los socios se sientan menos miedo de expresar sus necesidades de cercanía. De acuerdo con este punto de vista, algunos de los socios que no pudieron desarrollar "seguros" vínculos emocionales en 

 

la infancia tienen necesidades insatisfechas que llevan más en sus relaciones adultas. Temen que muestran sus socios lo mucho que las necesitan porque tienen miedo de que sus parejas los rechazarán. Terapeutas basados ​​en el comportamiento, asumen que los adultos pueden tener miedo de expresar sus verdaderos sentimientos porque, en el pasado, ellos no recibieron el "refuerzo". De cualquier manera, ambos enfoques teóricos defienden ayudar a sus clientes a expresar sus verdaderos sentimientos de una manera que a la larga los acercará juntos. 

 

 

4. Mejora la comunicación. 

 

 

 

Ser capaz de comunicarse es una de las "tres C "de la intimidad. Todas las terapias de parejas efectivos se centran en ayudar a los socios a comunicarse de manera más efectiva. Sobre la base de los principios de # 2 y # 3, esta comunicación no debe ser abusivo, ni debe ridiculizar a los socios entre sí cuando lo hacen expresar sus verdaderos sentimientos. Las parejas pueden, por lo tanto, requieren de " Coaching "para aprender a hablar el uno al otro de una manera más apoyo y comprensión. El terapeuta también puede proporcionar a la pareja con la instrucción didáctica para darles la base para saber qué tipos de comunicación son eficaces y qué tipos sólo provocará más conflictos. Ellos pueden aprender a escuchar más activa y empática , por ejemplo. Sin embargo, exactamente cómo llevar a cabo este paso requiere que los terapeutas se convierten de nuevo a las evaluaciones que llevan a cabo al principio del tratamiento. Las parejas con una larga historia de críticas mutuas pueden requerir un enfoque diferente a los que tratan de evitar el conflicto a toda costa.

 

5. Promueve fortalezas. 

 

 

 

En las parejas eficaces los terapeutas señalan los puntos fuertes en la relación y construyen debido a que en gran parte de la terapia de pareja implica centrarse en áreas problemáticas, es fácil perder de vista el resto de áreas en las que las parejas funcionan con eficacia. El punto de la promoción de la fuerza es ayudar a la pareja deriva más disfrute de su relación. El terapeuta orientado conductualmente-puede "prescribir" que una pareja haga algo que agrada a la otra. Los terapeutas de otras orientaciones que se centran más en las emociones en vez podrían ayudar a la pareja a desarrollar una "historia" más positiva o narración acerca de su relación. En cualquier caso, el terapeuta debe evitar tratar de poner su toque personal a lo que constituye una fuerza y ​​dejar que esto será definido por la pareja. Podemos ver, entonces, que las personas en relaciones conflictivas no necesitan renunciar a la desesperación si su situación parece sombría. Por la misma razón, la gente tiene miedo de entrar en relaciones a largo plazo pueden ser alentados por el aprendizaje que las relaciones de problemas pueden ser fijos.    

 

 

En cuanto a la otra cara, estos cinco principios de la terapia efectiva sugieren formas en que las parejas pueden construir y mantener relaciones cercanas positivas. Tome una mirada objetiva a su relación, para obtener ayuda para reducir los comportamientos disfuncionales, se siente que usted puede compartir sus emociones, comunicarse de manera efectiva, y hacer hincapié en lo que está trabajando. Lo más importante, recordando que cada relación tiene sus retos y fortalezas únicas, se le da el suyo las mejores posibilidades de supervivencia.

 

 

Para obtener más información sobre terapia de pareja y familia, infidelidad en la pareja, echa un vistazo a la Asociación Americana de Terapeutas Matrimoniales y Familiares , así como de la Asociación Psicológica Americana  Society of Family Psychology.

 

 

twitter @Frauky

 

Ingredientes para ser feliz en pareja

Pregunta muy frecuente, y  los  ingredientes para mantener una relación de pareja duradera según los estudios realizados entre parejas felices son:

  • Aceptación de uno mismo y del compañero
  • Apreciación mutua
  • Compromiso
  • Igualdad en la toma de decisiones
  • Habilidad para enfrentar los conflictos de manera efectiva. 
Estas características no son estáticas; evolucionan y cambian, e influyen entre sí a lo largo del tiempo.  A menudo necesitan ser cultivadas  deliberadamente.
 
Una revisión de los estudios realizados acerca de la satisfacción marital reporto que los matrimonios exitosos que son duraderos exhiben otras características (Karney y Bradbury, 1995)
  • Los padres de ambos cónyuges tuvieron matrimonio felices.
  • Los cónyuges tienen actitudes, intereses y estilos de personalidad similares.
  • Ambos cónyuges están satisfechos con su vida sexual.
  • La pareja posee un ingreso adecuado y permanente.
  • La mujer no se encontraba embarazada al momento del matrimonio. 

En otro estudio, los investigadores pidieron a 560 mujeres y hombres que juzgaran la importancia de diversos elementos en el éxito de un matrimonio o de una relación comprometida a largo plazo. Entre los elementos que se consideraron importantes en una relación de alta calidad figuraron importantes  los siguientes (Sprecher y Colaboradores, 1995):

 
Comunicación de apoyo: comunicación abierta y honesta y deseos de hablar acerca de las dificultades y preocupaciones. 
 
Compañerismo: compartir intereses mutuos y disfrutar muchas actividades juntos.
 
Expresión sexual: espontaneidad y variedad en el aspecto sexual y sentirse sexualmente atractivo para la pareja. 
 
En otro estudio de 300 parejas felizmente casadas, la razón más citada para tener un matrimonio feliz y duradero fue ver al compañero como su mejor amigo. Las cualidades que los individuos apreciaban de manera especial en la pareja fueron el cuidado, el compartir, ser íntegros y tener sentido del humor. Estas parejas estaban conscientes de los defectos de sus compañeros, pero estaban convencidas de que las cualidades positivas eran más importantes. Muchos dijeron que su compañero se había hecho más interesante con el tiempo. Preferían las actividades compartidas a las separadas, lo que parecía reflejar la riqueza de la relación. La mayoría de las parejas estaban satisfechas con su vida sexual  y, para algunas, la pasión sexual se había hecho más intensa con el tiempo (Laurer y laurer, 1985).

Según estos estudios publicados en el libro nuestra sexualidad  de Robert Crooks y Karla Baur,  concuerdan con muchos de los principales motivos de consulta en terapia de pareja, es decir cuando se deteriora la afectividad, comunicación, sexualidad, tiempo juntos, complicidad, ser amigos, amantes , perder la admiración y respeto por el otro la relación de pareja empieza a fisurarse,  y desgastarse.  No lo permita salve su relación e identifique las áreas de conflicto. Visítanosen www.miterapiadepareja.com

 


 

Terapia de Pareja            

 

¿Cómo puedo saber si mi pareja me es infiel?

 
 
 
 FRAUKY JIMÉNEZ MAZO

Muchas personas me preguntan: ¿cómo sé que mi pareja me está siendo infiel? Pues,  ya traen sus sospechas, ven cambios afectivos, en su físico (más delgados generalmente) o en su forma de ser. Usualmente, las personas que no son celosas no se fijan en estos cambios, pues no se les pasa por la mente que algo pueda estar ocurriendo, pero, si es muy marcado el cambio, empiezan a sospechar que algo está pasando.

Estas cosas en sí mismas no prueban que un hombre o mujer tenga una aventura, pero son buenos indicadores.

En los hombres

• Empieza a ir al gimnasio o lo hace más a menudo.
• Se vuelven más románticos en el matrimonio.
• Otros, por el contrario, se vuelven más indiferentes, poco afectuosos.
• Casi siempre les da por trabajar hasta tarde todos los días.
• Salen de viaje de trabajo  a otras ciudades o países cuando antes no los hacían.

En las mujeres:

• Pierden peso.
• Compran ropa más juvenil y moderna.
• Cambian su maquillaje y su peinado.
• Se quedan más tiempo en la oficina, supuestamente con las amigas.
• Empiezan a tomar cursos nocturnos.
• A veces, incrementa la actividad sexual con su pareja cuando antes era baja.

De nuevo, estas cosas en sí mismas no significan que están siendo infieles, pero muestran que algo diferente está ocurriendo, y puede alertar a la pareja sobre una posible aventura.

Las aventuras inevitablemente lastiman a los implicados, incluidos los niños si los tienen.

Por otro lado, algunas aventuras tienen un final feliz y lo que empieza con una infidelidad termina en matrimonio, pero, la gran la mayoría de las relaciones extramatrimoniales no termina en una nueva relación.

La infidelidad no es una buena decisión, pero aún así algunas personas siguen siendo infieles, no solo una, sino muchísimas veces.

Lo más sorprendente es que todavía hoy en día, la persona herida o víctima de la infidelidad de su cónyuge sigue sufriendo y persiguiendo las infidelidades de su pareja, y no toma la decisión de terminar esa relación, amparándose en que: “es que todavía lo amo”.  Se evidencia una dependencia emocional gravísima, eso no es amor.

Y por otro lado, la parte infiel no promete ningún cambio, de alguna forma le hace creer a su pareja que no es infiel y se repite una y otra vez el mismo ciclo de aventuras con muchas personas y su pareja le sigue dando muchas oportunidades esperando el milagro que tal vez nunca llegue.

La fidelidad es por convicción, y el que no está convencido seguirá siendo infiel.

Si usted está en esta situación, busque ayuda, siempre hay alternativas para ser feliz y tomar decisiones diferentes


 

Cuando la pareja considera que no puede comunicarse...
 


 

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