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Dra Frauky Jimenez Mazo

Psicologia Clinica Especializada

Experiencia en Terapia de Pareja

Psicoterapia de Alta calidad  

4739504 - 3112098845 

 

Prensa:


 

Frauky Jimenez en PROFESION HOGAR programa de RCN TV

 

 

 

 

Revista abc del bebe

Viernes 27 de marzo de 2015

"Mi pareja no quiere hijos"

http://www.abcdelbebe.com/mi-pareja-no-quiere-hijos

 

 

Los tiempos han cambiado. Y mucho. Antes, los papeles estaba organizados, las etapas de la vida casi que preestablecidas. La pareja debía casarse, tener hijos y trabajar en pro de la familia (o al menos eso decía la sociedad). Actualmente, los seres humanos sienten más libertad de elegir cómo y en dónde estudiar, en qué trabajar, con quién casarse e, incluso, tener o no niños. 

 

Las personas “empiezan a dirigir sus intereses al crecimiento profesional, laboral y económico, donde se le da más importancia el tenerlo todo para los hijos, antes que concebirlos. Adicional a esto, ya no es el mundo que antes vivíamos; cada día es más competitivo, y mantener un hijo es cada vez más costoso; hay muchas inseguridades hacia el futuro que cada vez más queremos controlar”, opina las psicólogas expertas en relaciones de pareja. 

 

Según Frauky Jiménez Mazo, psicóloga clínica, especialista en terapia sexual y de pareja, ahora la gente “quiere recorrer el mundo, comprar sus cosas. Fuera de eso, aprender otro idioma, hacer sus estudios en el exterior. Y un niño pasa a un segundo plano; prefieren invertir en ellos antes que tener hijos. Somos muy hedónicos”. 

 

Esta decisión de no tener hijos, además del contexto anterior, también depende de la situación de cada persona. Sucede en aquellas donde su historia familiar está enmarcada por los abandonos, en los que son individualistas y piensan en sí mismos, y no en una familia. O en aquellos que simplemente no sienten el deseo de ser padres porque no tienen un arquetipo paterno o materno tan fuerte. También se da en aquellas familias donde ya existen hijos de otras parejas. 

 

Según las expertas, actualmente es frecuente que tanto hombres como mujeres no quieran tener bebés y, generalmente, se lo manifiestan a su pareja. El problema es cuando el tema se dilata, se esconde o se engaña, pues uno de los dos sí quiere tener bebés, mientras para el otro no es un tema importante. 

 

Llega el choque 

El noviazgo tiene varias etapas: el enamoramiento, donde todo parece perfecto. El conocimiento, donde se comienzan a conocer los defectos del otro. Y el compromiso, cuando se plantean metas en común y se empieza a convivir. Generalmente, en la tercera etapa es cuando se concluyen planes y se comparten proyectos, como el hecho de tener hijos. 

Entonces, dice la doctora Jiménez, se empieza a poner a prueba el instinto de cada persona, “y a ver si está dispuesto a seguir la vida sin hijos, o si siente vacíos porque es un propósito en su vida”. 

 

Si la persona se obliga a estar con alguien que le impide ser feliz, esto se manifiesta con depresión, ansiedad e irritabilidad.  Si hay negación o postergación, llega la frustración que, según Gómez, casi siempre se manifiesta en forma de miedo o ira. 

 

¿Qué hacer? 

La psicóloga Frauky Jiménez opina que el problema no es del que no quiere tener hijos, sino de la persona que se queda en la relación, sin estar de acuerdo. en estos casos, “las decisiones tienen que ser tomadas, más que con la cabeza, con el corazón. No elegir resignado. Uno tiene que sentir las razones de por qué el otro no quiere ser padre. Analizarlas con tiempo y mirar si están acordes o no conmigo. Pero tomar una decisión consciente y profunda; así no habrá frustración. Pero si no se hace con conciencia, queda con la duda, y ahí vienen los inconvenientes”, puntualiza la psicóloga, hay que hacer conciencia de si es posible vivir con o sin hijos, dice Jiménez: “Lo quiero tanto, que puedo ceder (a renunciar a tener hijos). Es una actuación voluntaria; se renuncia con placer, no con frustración ni con ira. O vivir el duelo de la separación y organizar la vida. Optar por no tener o tener, pero con felicidad”. 

 

La clave está, entonces, es tener claro qué implica tener una relación de pareja y cuáles son las decisiones que se deben tomar a tiempo para trazar un proyecto de vida. “Hemos tergiversado el concepto de la pareja. Creemos que tenerla es contar con alguien que nos solucione la vida, las necesidades de afecto, de compañía, económicas, y no es así. Tenemos pareja para tener un compañero. Pero muchas personas escogen personas que no las dejan evolucionar, no las dejar ser. Absorben la vida del otro o perturban sus caminos o su felicidad, y siguen ahí; por ejemplo, por no perder la compañía, o con la esperanza de que va a cambiar, entonces, si se quiere estar bien en pareja, añade, hay que estar bien consigo mismo. “Si en mi misión está el ser madre y mi pareja no quiere ser padre, tengo que preguntar desde dónde viene mi deseo de ser madre. ¿Porque toca? ¿Porque mis amigas lo son? Si es una idea que viene solo desde la mente, podría negociarlo, pero si siento que nací para ser madre, quiero serlo, me encanta, mi sentir o interés tiene que ser más fuerte que todo, y no puedo obligar al otro. Y tengo que respetarlo porque no es bueno ni malo, simplemente es diferente a mí, y debemos buscar lo que nos haga felices”, agrega la especialista. 

Y aunque se creen miedos, como el estar solo, hay que arriesgarse, intentarlo y ser fiel al pensamiento propio. 

 

Es importante, entonces, planear con tiempo proyectos individuales y conjuntos. En el noviazgo, aprovechar la etapa de conocimiento y evaluar si puedo acostumbrarme a lo que existe o si, por el contrario, hay situaciones y características del otro que no se van a tolerar. “Porque uno de los objetivos de la pareja es hacer feliz al otro –concluye Jiménez–. Ser cómplices, amantes, amigos. Estar de acuerdo e ir a un solo lado” 

 

No olvidar... 

 - Si el hombre o la mujer ya son padres, se aconseja buscar una pareja en la misma situación para evitar conflictos. 

 - Para que una pareja funcione debe tener cuatro características, dice la psicóloga, atracción física, amor, quererse por lo que es cada uno, compatibilidad, que sean amigos, y tener intereses futuros, una característica que podría ocasionar conflictos cuando uno de los dos no quiere tener hijos. 

 

¿Y si quedamos embarazados? 

Cuando uno de los dos miembros de la pareja no quiere tener hijos y ella queda en embarazo, se puede decir que el instinto maternal o paternal es más fuerte y poderoso. 

“Generalmente a las mamás les cambia la vida y manifiestan cómo no haber pensado antes en tener hijos, o cómo haber vivido tantos años sin esa personita. A los papás les puede pasar lo mismo. Al principio les cuesta más, pero después ceden. Con el tiempo, se estrecha el vínculo y se apegan”, opina Frauky Jiménez. Pero, en caso de que el padre haya sido engañado por su pareja, y tengan un bebé sin quererlo, se genera resentimiento y, en general, el problema no es con el bebé, sino con la pareja; aunque, en ocasiones, se puede negociar.

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¿Quién es realmente Donald Trump? Breve análisis psicológico del candidato

El psicólogo Dan P. McAdams apunta los rasgos más destacados del republicano que siempre parece estar actuando y pronostica cómo esos rasgos podrían marcar su posible mandato como presidente de EEUU

El profesor de psicología Dan P. McAdams analiza en un artículo para el medio estadounidense The Atlantic los principales rasgos de personalidad del candidato republicano. Sus conclusiones confirman lo que ya sospechábamos: nunca antes una persona como Trump había querido ser presidente.

- Incluso más que Donald Reagan, Trump parece sumamente consciente del hecho de que está siempre actuando, asegura McAdams. La retórica violenta del candidato hace que en algunos momentos realmente dudemos de si lo que está pasando en el escenario es cierto o no.

 

La personalidad de Donald Trump es sin duda extrema desde cualquier punto de vista y particularmente rara para un candidato presidencial; muchas personas que se lo encuentran en las negociaciones o en entrevistas o en debates televisivos, parecen encontrarlo desconcertante

- Los psicólogos han asentado una taxonomía simple compuesta por cinco características para clasificar la personalidad: extroversión, neuroticismo, escrupulosidad, agradabilidad y apertura. Normalmente, las personas nos solemos situar en la media de las cinco lo que equivaldría a una personalidad equilibrada. Pero no es el caso de Trump.

Según el psicólogo, el perfil del candidato es una combinación extraña de muy alta extroversión con una muy baja agradabilidad. Trump es socialmente dominante, incapaz de quedarse quieto y una persona que realmente disfruta con la competición que le proporciona el trabajo.

 

Una característica cardinal de la alta extroversión es la incesante búsqueda de recompensas. Impulsada por dopamina en el cerebro, las personas altamente extrovertidas se ven obligadas a perseguir las experiencias emocionales positivas, ya vengan en forma de aprobación social o en fama y riqueza.

- La extroversión de Trump aparece en combinación con un nivel de agradabilidad muy bajo que caracteriza a las personas que son insensibles, groseras, arrogantes y carentes de empatía. Los psicólogos clasifican a Richard Nixon como el presidente más desagradable de la historia de EEUU. Si gana Trump, la nación habrá logrado batir un nuevo récord.

 

La ira puede ser la emoción detrás de la gran extroversión de Trump, así como de su baja agradabilidad. La ira puede aumentar la malicia, pero también la dominancia social, avivar el deseo de ganar la adoración de otros. Combinada con el regalo del humor, la ira yace en el corazón del carisma de Trump. E impregna su retórica política.

 

- En suma, los rasgos básicos del republicano sugieren que podría protagonizar una presidencia especialmente belicosa. Puede ser que consiga tomar decisiones audaces pero, según McAdams, su deseo de ser siempre el mejor hará que no piense en los daños colaterales que dejará a sus espaldas.

 Por si no fuera bastante, una característica más se suma a su personalidad: el inagotable narcisismo .  Trump, enamorado de sí mismo, se mira en el mismo espejo en el que Narciso acabó ahogado. Su ejemplo de narcisismo es tan clásico que incluso los psicólogos lo utilizan en sus seminarios como el mejor caso del síndrome.

 

Las personas con fuertes narcisistas quieren amarse a sí mismos y desesperadamente quieren que otros les amen a ellos, o al menos les admiren, les vean como brillantes y poderosos y hermosos, o al menos que les miren y punto.

 

- Todas estos rasgos de personalidad nacen del concepto que el propio Trump se ha formado de sí mismo a lo largo de los años. Educado en una casa de 5 hermanos a cargo de una madre servicial y un padre rey del negocio inmobiliario en Queens, Trump aprendió desde pequeño que el mundo era un lugar duro en el que había que sobrevivir.

 

La historia de sí mismo y de América dice muy poco acerca de lo que puede hacer como presidente, de la filosofía de gobernar que podría seguir, cuál es la agenda que podría diseñar para la nación y el mundo y dónde podría dirigir su energía y enfado.

 

Todos los rasgos dibujan a una persona agresiva y competitiva siempre dispuesta a ganar y a luchar. Cueste lo que cueste. Sea por lo que sea.

 

 

 

 

 

 

 

 

Medios de Comunicación


Prestigiosos diarios del país y cadenas radiales han entrevistado a la Dra Frauky Jimenez para conocer de su experiencia la opnión sobre temas tan  sensibles como la Infidelidad de la Pareja, Terapia de Pareja, Celos en la  Pareja, Problemas de Comunicación.   

En su galería se encuentra entrevistas por Caracol Radio, RCN Radio, Cristovision, Diario El Heraldo, Diario El País, Revista Semana, etc. 

A continuación encuentran la publicación de algunos artículos:

 

  • Develando el 'Síndrome Tiger Woods' o la infidelidad compulsiva.
Qué factores psicológicos, sentimentales o sociales llevaron a esta celebridad a poner en riesgo su vida de pareja, familiar y profesional si su esposa es una de las mujeres más hermosas del mundo del modelaje y él es deportista mejor pagado de mundo. Terra. Seguir Leyendo...
  • Amores que matan / Esos celos que enloquecen...

El reciente asesinato de la diseñadora barranquillera Clarena Acosta por parte de su ex marido pone en evidencia el peligro de los celos patológicos, que hasta pueden llevar al crimen pasional. El Tiempo. Seguir Leyendo...

  • Los Amores hostigantes.
Audio Entrevista. Caracol Radio. Escuchar Audio...
  • Entrevistas Caracol..
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Pareja: http://www.vibra.fm/mujeres-arriba/amor-y-sexo/tecnologia-amenaza-la-intimidad-de-tu-pareja.html

 

 

Tecnología amenaza la intimidad de tu pareja

 

Teléfonos inteligentes, tabletas y computadores portátiles son los nuevos intrusos en la cama. ¿Te ha pasado?

Adriana* está a punto de divorciarse. Su matrimonio de 3 años pende de un hilo desde hace 6 meses por una tercera que está acaparando toda la atención de su esposo: una tableta de última generación. "No la suelta para nada. Es lo primero que coge cuando se levanta, lo último que ve antes de acostarse. Hasta va al baño con ella", se queja.

Ella y su esposo terminaron en el consultorio de un terapeuta matrimonial por culpa de la tecnología, o mejor dicho, por su abuso. Y es que más allá de los celos y cachos provocados por las redes sociales y los chats, la tecnología está separando a las parejas por otras razones, pues conectarnos al mundo virtual puede desconectarnos del real.

Estudios realizados por los investigadores Andrew K. Przybylski y Netta Weinstein, de la Universidad de Essex, Inglaterra, revelaron que "cuando los individuos interactuaban en presencia de smartphones, tablets y notebooks, aseguraron alcanzar menores índices de confianza e intimidad que cuando lo hacían sin tener contacto con esos aparatos".

A propósito, la doctora Frauky Jimenez, psicóloga clínica especialista en terapia de pareja, nos dice que "en muchos de mis pacientes está involucrado el tema de la tecnología y la distancia emocional que esto les puede causar".

"Lo más común es que las parejas llegan a la casa y la esposa se encarga de algunas tareas del hogar y temas de estudio de los hijos, y el esposo sigue trabajando en el computador, se concentra demasiado y se olvida de ayudar y compartir tiempo de calidad con sus seres queridos" explica. Agrega que al ser esta una conducta repetitiva, causa distanciamiento, malos entendidos, déficit de afectividad e irritabilidad en su conyugue.

La especialista indica que hasta puede afectar la vida sexual. "Otro caso es cuando la mujer está con mucha frecuencia chateando con familiares y amigos y prácticamente deja de lado conversar o compartir con su esposo e hijos; sin darse cuenta dedica los fines de semana o varias horas en las noches a esta actividad, y por ende su pareja se irrita, desconfía, discuten. Es de aclarar que la mala comunicación y el déficit de afecto y tiempo bajan los ritmos sexuales".

La doctora expone que para saber en qué radica el problema, se debe hacer un diagnóstico diferencial de la situación. ¿Se huye a través de estos medios de tener que comunicarse con la pareja? ¿Es una adicción y no le satisfacen otras actividades? ¿Estamos huyendo de los problemas? Se puede pensar que hay algo de fondo si encontramos algunos de estos aspectos.

¿Cómo detecto si mi pareja (o yo) estamos afectando nuestra intimidad por la tecnología? "Cuando dejamos de hacer las actividades placenteras que teníamos antes como pareja, cuando le dedicamos menos tiempo a las labores de la casa, cuando interfiere en nuestra vida en varias áreas... empieza a causar más de un problema, no solo a nivel de intimidad", responde la experta.

Toma nota de los consejos de la psicóloga Frauky Jimenez para evitar (o superar) los estragos tecnológicos en la intimidad de nuestras relaciones:

-Habla con tu pareja acerca de los horarios para estar conectados con computadores, celulares, etc.
-Haz una lista de chequeo de actividades que pueden hacerse en pareja en el tiempo libre, por ejemplo salir, viajar y comer. Haz respetar esos espacios dando (o exigiendo) tiempo de calidad a tu pareja.
-En lo posible no lleves trabajo a la casa, este sitio es para descansar y compartir en familia.
-Si la pareja ya está deteriorada por el uso de estos medios, haz cambios.
-De no lograrlo solos, busca una buena terapia de pareja.
¿Te ha pasado? ¿Alguna vez tu pareja no te ha puesto cuidado por su tableta u otra tecnología?


 

 

 

¿Renunciaría a algo por amor a su mascota?

     (Concepto de la Dra Frauky Jimenez en la Revista Carrusel de el periodico EL TIEMPO)

Algunos lo dejarían todo, otros son menos comprometidos y están los indiferentes.

“Para donde vaya Angelino, va el perro”, fue la frase que utilizó el vicepresidente de la República, Angelino Garzón, esta semana refiriéndose a su negativa de posicionarse como embajador de Colombia en Brasil. Esta afirmación prendió una polémica, pues muchos piensan que esta no es una razón válida para un rechazo político de semejante magnitud.

Independientemente del meollo político, quisimos preguntarles a expertos en psicología humana y animal si es razonable o no que alguien rechace un trabajo, termine con su pareja, etc... por su amigo fiel.

Las circunstancias influyen

Para Nelson F. Baquero, de Psicología Canina en Positivo, “no podemos generalizar una situación particular, que puede estar rodeada de diferentes determinantes, bien sea en el caso de una oferta laboral (tendríamos que valorar cómo es la situación de trabajo actual) o en el caso de una relación de pareja, para poder tomar una decisión salomónica.

“Si bien es cierto que nuestro amigo fiel genera unos lazos afectivos importantes, no podemos descuidar nuestra calidad de vida y, llegado el momento, tomar una buena decisión. Esta no solo debe ir a favor nuestro, si no a favor de ese fiel compañero, buscándole un hogar en caso de separación, en el que pueda estar a gusto y reciba de la misma forma los cuidados y el amor que debe tener.

“Un perro en edad saludable se adapta a cualquier tipo de clima y de ambiente, mejor aún si la manada principal, ‘la familia’, le ayuda a superar cualquier obstáculo”.

¿Afecto o amor patológico?

El punto de vista de Esteban Carrillo Henao, como psicólogo clínico de la Universidad de La Sabana a punta a que siempre será debatible desde cualquier enfoque psicológico. “Considero que esta tendencia de abandonar o hasta sacrificar aspectos tan relevantes de nuestra vida como la pareja o el trabajo es totalmente válido, razonable y aceptado socialmente.

“Sin embargo, en ocasiones, si este afecto por nuestras mascotas se volviese patológico o excesivo, al punto en que inmolamos nuestros sueños y nuestro bienestar personal y/o familiar por nuestro ‘amigo fiel’, ya es necesario considerar si la persona presenta algún trastorno emocional de fondo asociado a tendencias sobrevaloradas de soledad o carencias afectivas que no pueden lograr su satisfacción en otras personas y que solo pueden obtener en sus mascotas”.

Un miembro más de la familia

Si bien psicológicamente se crean lazos afectivos, los animales no se deben ser humanizados y a la hora de perder a la pareja o determinar si se deja el trabajo o no por la mascota, se debe evaluar el ‘costo - beneficio’ de la decisión y asumirlo”, dice Frauky Jiménez, psicóloga clínica.

REDACCIÓN EL TIEMPO
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Publicación

eltiempo.com
Sección
Fecha de publicación
21 de marzo de 2014
Autor

 

REDACCIÓN EL TIEMPO
 
 

Amores que matan / Esos celos que enloquecen...

El reciente asesinato de la diseñadora barranquillera Clarena Acosta por parte de su ex marido pone en evidencia el peligro de los celos patológicos, que hasta pueden llevar al crimen pasional. 

Crónica de una muerte anunciada. Como la novela de García Márquez se podría titular el caso de Clarena Acosta, asesinada de dos disparos en la cabeza en la madrugada del primero de enero por su ex esposo, Samuel Viñas, en Barranquilla. Pese a las reiteradas amenazas recibidas en su contra y que a su ex pareja le habían dictado una caución que le impedía acercarse a menos de 150 metros, Clarena lo invitó el 31 de diciembre a celebrar la llegada del 2010. Ella no quería que sus hijos estuvieran sin su padre en una fecha tan especial. Un error que la diseñadora barranquillera pagó con su vida.

Viñas llegó a la residencia familiar de la carrera 59 número 86-188, barrio Riomar. Cenó paella y ensalada, departió con los asistentes, entre ellos sus suegros, y poco después de la una de la mañana comenzó a gritar que poseía pruebas contundentes que confirmaban que Clarena sostenía un romance con un italiano y que planeaba irse a Italia. La discusión fue creciendo en intensidad y Viñas se encerró en una habitación con su ex mujer, su hija Laura y Charles Rodríguez, un político puertorriqueño invitado a la reunión y quien es novio de Liliana Acosta, hermana de la víctima.

Los insultos prosiguieron y de repente Viñas sacó un revolver con el que encañonó a su hija y a Rodríguez y los obligó a salir del cuarto. "Le puso seguro a la puerta y casi de inmediato se escucharon dos detonaciones", declaró Rodríguez, para quien es evidente que el homicidio fue premeditado porque cuando la policía retiró a Samuel Viñas del cuarto, Rodríguez le preguntó: "¿Qué has hecho, qué has hecho?" Y Viñas respondió: "Pasó lo que tenía que pasar".

Pese a que confesó el delito y debido a tecnicismos legales que escandalizaron a Colombia, el homicida fue dejado en libertad e internado en una clínica psiquiátrica. Un juez de control de garantías corrigió la decisión y el asesino permanece en la cárcel El Bosque de la capital del Atlántico a la espera del juicio por los cargos de homicidio agravado y porte ilegal de armas.

Empresarios exitosos

Los esposos Viñas Acosta eran propietarios de Laura V, una firma dedicada a la comercialización y producción de ropa y accesorios para niñas. Laura V tiene 15 tiendas en las principales ciudades del país como Barranquilla, Cartagena, Santa Marta, Valledupar, Montería, Bogotá, Villavicencio, Ibagué, Armenia, Pereira, Cali y Bogotá, además de una sucursal en Panamá. La empresa exportaba a Centroamérica y a los Estados Unidos y planeaba abrir una tienda en Miami en el 2010.

En jaula de oro

El 31 de marzo de 1988, Clarena Piedad Acosta Gómez y Samuel Enrique Viñas Abomohor contrajeron nupcias en la iglesia barranquillera de la Inmaculada Concepción. Ellos se casaron jóvenes: con solo 22 años. Eran novios desde los 16, cuando unas primas de Samuel, que estudiaban con Clarena en el Colegio Nuestra Señora del Buen Consejo, los presentaron. La pareja tuvo tres hijos: Laura (20), Samuel (19) y Felipe (12).

Aparentemente formaban un matrimonio feliz. Habían triunfado en los negocios y gozaban de una buena posición económica y social en la ciudad. Quienes conocían la intimidad de los Viñas Acosta sabían que la realidad era otra, debido a los celos enfermizos de 'Quique', como le decían sus amigos. Su actitud controladora se manifestaba en prohibirle a su esposa usar determinado tipo de ropa, seguirla en sus viajes al exterior o instalar micrófonos y aparatos de interceptación telefónica destinados a espiarla.

En el fallo del Juzgado Séptimo de Familia de Barranquilla con fecha 9 de noviembre de 2009 y por el cual se concedió el divorcio a Clarena Acosta, quedaron consignados detalles del infierno que vivió la diseñadora durante su matrimonio. En el documento ella afirmó que fue víctima de "amenazas" y "maltratos psicológicos y físicos" incluyendo empujones y un intento de ahorcamiento.

Igualmente, describió los ataques de rabia de su ex, "durante los cuales destruye los enseres del hogar conyugal, les pega a puertas y paredes y amenaza con quemar la casa con todas las personas que habitan en ella". Enseguida la demandante manifestó sentirse "secuestrada", ya que Samuel Viñas "se la pasa vigilándome todo el tiempo" e incluso controla su "acceso a Internet".

El 30 de mayo de 2009, se lee en el mismo fallo, Samuel la obligó a entregarle el pasaporte. Ante su negativa, el hombre comenzó a golpear la puerta y a advertir con "quemar la casa, matarla y matar a sus hijos". Situación corroborada por la hija mayor de la pareja, Laura Viñas Acosta, quien regresó de Londres, donde cursaba estudios de diseño, para acompañar a su madre en el proceso del divorcio. Laura declaró que su padre amenazaba a su madre "con quemar la casa y matarnos, porque sabía que sus hijos éramos su debilidad".

Lo que muchos en Colombia se preguntan es por qué "pasó lo que tenía que pasar" y la razón por la cual las amenazas de un individuo diagnosticado y tratado por un trastorno neurótico obsesivo compulsivo fueron pasadas por alto. En opinión de la psicóloga clínica y especialista en terapia de pareja Frauky Jiménez Mazo, estas advertencias no debieron ser ignoradas porque eran potencialmente peligrosas y demostraban que el asesino era un "individuo celoso patológico que presentaba accesos de ira y pensamientos intrusivos (obsesiones) sobre la posibilidad de que su ex esposa lo dejara".

Alberto Calderón, primo de la asesinada, declaró que semanas atrás Viñas le había dicho a su prima que si se separaban él la mataría. Nadie, ni la misma víctima, creyó que Viñas Abomohor atentara contra la madre de sus hijos. Desafortunadamente, cumplió con su palabra. Clarena Acosta es otra víctima de la violencia contra las mujeres. A ella la recuerdan en el grupo de Facebook 'Todos los que repudiamos a Samuel Viñas Abomohor por asesino cobarde', como "Una persona honorable, noble, trabajadora, excelente madre, buena esposa. Quien dedicó su vida a su hogar, su familia, su trabajo y en especial a sus tres hijos". Tres hijos que hoy tienen a su mamá en un cementerio y a su papá en una cárcel.

Celos, malditos celos

Todos somos celosos en mayor o menor escala", sostiene la psicóloga clínica y especialista en terapia de pareja Frauky Jiménez Mazo. El peligro es cuando los celos se convierten en patológicos y conducen al celoso (o la celosa) a "espiar, prohibirle a su pareja vestirse de un modo determinado o restringirle contactos sociales o familiares", explica la profesional.

Quien padece esta alteración puede sufrirla como resultado de malas experiencias amorosas anteriores, por ser criados con padres excesivamente críticos o por haber presenciado un adulterio en su hogar. La psicóloga recomienda a quienes tengan problemas de celos que busquen ayuda profesional ya que el celoso no solamente hace sufrir a los demás sino a sí mismo porque "vive un infierno".

Porque te quiero, te aporreo... y te mato

Estadísticas y casos como el asesinato de Clarena Acosta por parte de su ex pareja evidencian que en Colombia a las mujeres se les golpea más que con el pétalo de una rosa, incluso se les mata. En el 2008, 92 mujeres fueron asesinadas por sus parejas, de acuerdo a cifras de Medicina Legal.

El sexo femenino lleva la peor parte en los casos de violencia conyugal que se denuncian, siendo las víctimas en el 88 por ciento de los casos. Los expertos creen que las cifras son mucho más altas, pero que las afectadas no denuncian las agresiones sufridas "por miedo, por los hijos, por temor de perder un estatus económico y social o simplemente porque temen quedarse solas", explica la psicóloga Jiménez.

Los siguientes son apenas tres de los muchos incidentes de violencia contra las mujeres que han ocurrido en los últimos seis meses.

Vladimir Melo, concejal de Bogotá, contrató a dos sicarios para que mataran a su esposa, Alejandra Díaz Lezama, en julio del 2009.

En octubre del año pasado, en la vía que conduce de Alvarado a Ibagué, apareció el cuerpo descuartizado de Erika Cecilia Yenerys, esposa del entonces comandante de la Policía del departamento del Tolima, coronel José Joaquín Aldana, quien afronta juicio por haberle quitado la vida a su esposa a causa de los celos.

Olga Rocío Galindo, una joven de 19 años, murió el miércoles 3 de enero de 2010  como consecuencia de las quemaduras que le causó su ex novio, Ernesto Vásquez, de 54 años, quien en un ataque de celos y debido a que ella no quería volver con él, le roció gasolina y le prendió fuego.

Fabio Correa ahogó a su hijo Luis Javier, de 13 años, en una laguna y luego lo ató a una piedra. Al parecer el hombre no soportó la idea de que su ex mujer ya tuviera otra relación y que su hijo estuviera a favor de su madre. Llevó al niño a  una laguna para que viera patos, pero lo que hizo fue sumergir su cabeza en el agua hasta que dejó de respirar.

Pasiones asesinas

Los crímenes pasionales ocurren en cualquier momento y lugar. Con personas anónimas y con famosos. Una muestra de célebres asesinatos pasionales.

El 12 de junio de 1994, hacia las 10 de la noche, Nicole Brown y su amigo Ronald Goldman fueron asesinados a cuchilladas en el barrio Brentwood, en Los Ángeles. Ella era ex esposa de Orenthal James Simpson, estrella de fútbol americano. No obstante las evidencias en su contra, tales como las palizas que regularmente propinaba O.J. Simpson a su esposa, o la presencia en la escena del crimen de un guante ensangrentado que pertenecía al jugador, en 1995 un juicio que duró 133 días, tuvo 150 testigos y costó 15 millones de dólares, lo declaró inocente. Un segundo juicio en 1997 lo condenó. O.J. Simpson no fue a la cárcel aunque fue obligado a pagar 33 millones de dólares en compensación.

El 4 de mayo de 2001 murió de un disparo en la cabeza Bonnie Lee Bakley, esposa del actor Robert Blake, protagonista de la serie de televisión Baretta. Blake había ido con su esposa a cenar a Vitello, su restaurante favorito en Los Ángeles. Después de la comida, marido y mujer se dirigieron hacia donde estaba estacionado el auto, a una cuadra del lugar. Bakley fue asesinada dentro del carro. El actor alegaba que se había devuelto al restaurante y en ese momento ocurrió el crimen. Ni los clientes ni los meseros de Vitello recordaban que Blake hubiera regresado. El supuesto móvil del asesinato fue una infidelidad de Bakley. Los abogados defensores lograron una sentencia de inocencia pero perdió una demanda por 30 millones de dólares por parte de los hijos de la occisa.

Phil Spector, uno de los productores musicales más celebres de la historia y quien produjo discos de artistas de los Beatles, los Rolling Stones, John Lennon o Tina Turner, entre otros, fue condenado a 18 años de prisión por el asesinato de Lana Clarkson, aspirante a actriz y mesera de una discoteca. El 3 de febrero de 2003, Clarkson aceptó una invitación del productor a ir a su casa. La mujer, de 40 años de edad, recibió un disparo en la boca. La defensa alegaba que fue un suicidio mientras la fiscalía afirmaba que al productor le gustaba jugar a la ruleta rusa cuando estaba borracho y recordaba su carácter violento y las declaraciones de su ex esposa, Ronnie, cantante del grupo The Ronettes, quien en la década de los setenta acusó a Spector de golpearla y amenazarla de muerte. Con 69 años de edad, es dudoso que Phil Spector pueda completar su sentencia.

Mujer BIT*: al denunciar no solo te proteges a ti, sino a miles de mujeres y niños. Si es tu caso o el de algún conocido, ingresa a www.integracionsocial.gov.co y luego al link Comisaría en línea.

Por Marcela González

 

Publicación
eltiempo.com
Sección
Otros
Fecha de publicación
19 de enero de 2010
Autor
 
 

Estos son los dramas de ser 'la amante'

Domingo, Enero 10, 2016 | Autor: Redacción de El País.

Adalia Briñez salió del anonimato a los memes, al protagonizar un escándalo en la vía pública y un video en  las redes sociales. Allí increpa a su marido Luis Alberto Díaz, al encontrarlo en un vehículo de su propiedad con la amante: “Baja a esa vagabunda de mi carro”, le dice, mientras forma un trancón en una calle del centro de  Ibagué, Tolima. 

Los conductores   que en un principio se quejan a bocinazos por el suceso y los transeúntes, al conocer las razones de Adalia, se solidarizan con ella al punto de vitorearla y animarla a romper el parabrisas del auto, incluso le pasan un rodillo. La tercera en discordia tuvo que ser retirada del lugar por agentes de la policía.

No es un caso de ficción, pero sí parece propio  del programa Laura en América, solo falta que Laura Bozzo anuncie “¡Que pase la amante!”. Y seguramente la conductora del talk show  preguntaría: “¿Por qué una mujer joven y bella,  sabiendo a lo que se expone y pudiendo aspirar a más, se arriesga a ser ‘la otra’, ‘la suplente’, ‘la moza’?

Aunque para la sociedad  sean las  “malas”, las “quita maridos”, “las queridas”, entre otros adjetivos despectivos, lo que muchos no saben es que “estas mujeres experimentan, en su papel de amantes, una historia muy dura para afrontar. La inmensa mayoría de ellas tiene problemas de muy baja autoestima,  y  les permiten a los hombres tenerlas como segunda opción   por temor a no merecer nada mejor”, expresa Gina Ardila, entrenadora de vidas. 

 ¿Qué motivaciones puede tener una mujer para entrar a una relación en calidad de amante? Para el sacerdote Alberto Linero, autor del libro ‘¿Qué tiene ella que no tenga yo?’, “hay muchas situaciones que entran en juego. Una de ellas es la necesidad de algunas mujeres, que han sido muy controladas, de ir en contra de lo establecido. Ellas reconocen y están dispuestas a sufrir y a vivir lo que se venga. La  mujer que acepta estar con un hombre casado tiene conciencia de que no tendrá  una relación funcional, sana y equilibrada; sabe que va a ser rechazada y criticada. Sin embargo, cree estar haciendo lo que muchas quisieran hacer”.

Y aunque algunos piensen que el factor económico prima en las motivaciones de una mujer para aceptar ser “la otra”, el  psicoterapeuta y máster en psicoanálisis Lucio David González  considera que “lo que prima es  la creencia de la existencia de hombres perfectos. Busca  llenar su vacío existencial con alguien que le brinda un goce prohibido, cuya verdad se filtrará en la familia, generando una soledad hacia sus seres más queridos y viviendo una agonía familiar”.

Según González, una mujer que acepta la condición de amante, se expone a   que su hijos sigan un modelo en su adultez que repite la historia. 

“La mujer desde niña carga un vacío de amor de la madre, ya que la madre inconscientemente está más pendiente del varón. Esta niña busca al padre, pero él no está en casa (está buscando llenar su vacío  con múltiples trabajos u otras mujeres), ella crecerá y buscará al hombre que nunca tuvo y descubrirá que ese hombre, en el que confió que la llenaría, está más vacío que ella. Y surge la soledad”, añade González.

Las canciones para ‘la otra’

 

·         ‘Amigos con derechos’. Jhon Alex Castaño. 

·         ‘A esa’.  Pimpinela. 

·         ‘La Moza’. Silvestre Dangond. 

·         ‘Si te vas’. Shakira. 

·         ‘Esposa y una  querida’. Hermanos Lebrón.

·         ‘Caricias prohibidas’. Frankie Ruiz.

·         ‘Vete con ella’. Marisela. 

·         ‘Amada amante’. Roberto Carlos. 

·         ‘Tarde lo conocí’.  Patricia Teherán. 

·         ‘Bandida’. Charrito Negro. 

·         ‘El amante’. Daddy Yankee ft. J Álvarez.

·         ‘Infieles bajo la luna’. Don Omar. 

·         ’De profesión, tu amante’. Eddie Santiago.

Llenando vacíos

“¿Y cómo manejan la soledad algunas  mujeres?”,  continúa el psiquiatra, “antiguamente algunas se llenaban de hijos,  ahora se llenan de títulos, una carrera, una especialización, luego una maestría, o  cambia de hombre. Va con uno y otro, y otro, y no encuentra lo que busca. Es una vía que la puede llevar a  ser la amante, creyendo que allí está el camino, pero lo que se encuentra es un goce fantasmagórico, condenado a sucumbir, pues el hombre la dejará y continuará con su esposa, en la inmensa mayoría de los casos”.

Con contadas excepciones, como  Camila Parker y el Príncipe Carlos, Isabel Presley y Mario Vargas Llosa, Angelina Jolie y Brad Pitt, el final feliz entre la amante y su objeto del deseo es poco frecuente. 

“Cuando  las personas tienen capacidades para salir de las crisis (resiliencia), pueden reorganizar su vida”, explica  González, especialista adscrito a Coomeva. Y agrega: “Puede ser  que la misma amante  renuncie a este triángulo amoroso al percatarse de  las incompletudes que nunca se llenarán”.

Es que  los efectos de ser  “la otra” van más allá del señalamiento público, en opinión de la sicóloga Frauky Jiménez.

“Ella sufre  ansiedad, depresión, ira contra sí misma. Está acostumbrada a ser irrespetada y tratada como objeto sexual, y a veces debe resignarse a envejecer sola o  infeliz. 

Para la sicóloga Jiménez se debe mirar  la historia de  mujeres que provienen de hogares con padres machistas, dominantes y  violentos a nivel físico con sus mamás, “por eso ellas al salir de sus casas aceptan cualquier relación, así sea dañina, pues fue el ejemplo que se les dio”.

Otras, argumenta la especialista en parejas, tienen una autoestima tan lastimada que se justifican pensando: “Soy mejor que su esposa”, “yo sí le sé dar amor”, “yo sí lo hago feliz”, y esto las convierte en  amantes obsesivas, que quieren  quedarse con un  hombre a costa, incluso, de los hijos de este. “Son mujeres que no  soportan las pérdidas afectivas, probablemente las vivieron en la infancia al tener un padre que prefería a la mamá o a sus hermanas”.

También hay quienes deciden ser la  amante porque  solo les interesa “tener aventuras y no compromisos serios con un hombre,  les gusta sentir la adrenalina y la pasión de lo prohibido. Pero cuando la relación con su amante deja de ser interesante, lo dejan”.

Si bien  hay quienes le sacan el mayor gusto a esta condición, otras  antes que gozar sufren. “No se sufre por otro, se sufre  por lo que uno mismo le está permitiendo al otro hacer con uno. Muchas veces deseamos que ese otro nos dé un lugar en su vida, pero nadie le da a uno un lugar, es uno mismo quien se lo da”, concluye Gina Ardila. 

Amantes de ficción

·         En la literatura  está  Anna Karenina, el personaje inmortalizado por León Tolstoi, que en el siglo XIX halla la desdicha por cuenta de haberse convertido en amante de un hombre joven, mientras ella aún estaba casada.

·         Jennifer Aniston, en Sin Control, es la amante, el infiel es Clive Owen y la engañada es Melissa George.

·         En Atracción Fatal Glenn Close es la amante, Michael Douglas el esposo infiel y Anne Archer, la esposa.

·         Scarlett Johansson fue “la otra” en Match Point, Johnathan Rhys-Meyers le  era infiel a Emily Mortimer. 

·         Otra amante recordada es Sharon Stone en Diabólicas, donde el infiel es  Chazz Palmineteri y la esposa, Isabelle Adjani.

Cuatro tipos de amante

 

1. La de mostrar: es una mujer voluptuosa, de esas que se  roba las miradas por donde quiera que va. Una voluptuosa es una especie 

de trofeo que el hombre exhibe para generar envidia en otros.

 

2. La de la rumba: Es aquella con la que se comparte el gusto por salir a bailar y tomarse unos tragos.  Ellas prefieren vivir el ahora no tienen proyectos ni quieren compromisos. No ceden su libertad.

 

3. La pasiva:  Es la mujer soñada por  hombres muy machistas. Se distingue porque los comprende y los complace en todo, está de acuerdo con las decisiones que él toma y nunca cuestiona.

 

4. La diosa sexual: Sabe cómo satisfacer a los hombres y hace de 

su desempeño sexual su mejor arma. Fuera de la cama, no hay garantía de empatía y comprensión con el otro.  

 

Dejar de ser la amante

 

·     Cuando una mujer se somete a ser la amante, le está permitiendo al otro, consciente o inconscientemente, hacer con ella lo que quiera, está decidiendo aguantar, esperar, callar,  lo que sea necesario con tal de que el otro no se vaya de su lado. 

·      Cada mujer debe tomar conciencia de que tiene un problema, pues a nivel afectivo hay un gran vacío emocional y debe encontrar la raíz de él. Para salir debe reconocer y buscar ayuda. 

·    Para quienes son amantes, es importante plantearse las siguientes preguntas: ¿Qué es lo que tiene allí? ¿Qué es lo que perdería? ¿Si en realidad está sufriendo y además está causando sufrimiento a otra mujer que está en la casa de ese hombre padeciendo la infidelidad, vale la pena seguir?, ¿No cree que son más las perdidas que las ganancias?

·         Ser la amante es una de las experiencias más destructivas de la vida, ya que cuando la persona cae en cuenta,  lo que verdaderamente descubre es que se ha perdido a sí misma y esa sí que es la peor de las pérdidas. 

·         “Como mujeres tenemos que aprender a amarnos,  a querernos y a darnos un lugar en este mundo, reconocer la hermosa labor que como madres, hijas, novias, esposas y compañeras desempeñamos, aprender a respetarnos como mujeres y aprender a respetar los territorios y los clanes de la otra”, sugiere Gina Ardila, motivadora.

·         Agrega que “es mejor a veces dejar ir, que someternos a vivir vidas de dolor y aguante. Hay que elegir ser felices”.

Amantes al descubierto

·    Camila Parker Bowles: Por más de 30 años  Camila fue para la  prensa inglesa ‘la otra’.  Huevos, tomates y panes le lanzaron cuando se anunció (1992) el divorcio entre el Príncipe Carlos y Diana. Camila y Carlos se casaron cada  uno  con una pareja distinta y   él  le decía a  sus amigos que no podía vivir sin ella y que  Diana era  “fría, inexperta y bulímica”.

·         Mildred Patricia Baena: La  madre del hijo ilegítimo del exgobernador de California Arnold Schwarzenegger,  Mildred Patricia Baena, a sus  50 años salió del anonimato al conocerse que fue   la amante  de este durante dos décadas en

 las que trabajó en su casa como empleada doméstica. Un duro golpe para la   esposa del actor,  María Shriver.

·         Mónica Lewinsky:  En 1998 Bill Clinton, de 49 años,  aceptó que tuvo “una relación física impropia” con su   pasante, de 22 años de la Casa Blanca, Monica Lewinsky. Esto  luego que se filtraran los detalles de su relación  a su amiga y compañera laboral del Departamento de Defensa, Linda Tripp, quien grabó  sus conversaciones telefónicas.

·          Isabel Preysler: El 29 de septiembre de 2014 murió  Miguel Boyer y  un año después las fotos de su viuda, la amante de   Mario Vargas Llosa, llenaban la prensa. Días antes el escritor  celebraba 50 años de casado con  Patricia Llosa, quien  le daba cierta  libertad  porque él volvía siempre. Pero esta vez el Nobel  pidió el divorcio y se fue con Isabel.

·         Angelina Jolie:  En 2004 Brad Pitt llevaba cuatro años de feliz matrimonio  con Jennifer Aniston, Angelina Jolie se había divorciado del actor Johnny Lee Miller y dicen  el fuego entre ‘Bradgelina’, como le dicen a la pareja,   ardió en el rodaje de   ‘Sr. and Sra. Smith’. La primera foto de la pareja surgió  un mes después de que Aniston presentara el divorcio.

·         Elizabeth Taylor :  En el libro ‘Elizabeth Taylor: There is Nothing Like a Dame’ (No hay nada como una dama), de Darwin Porter y Danforth Prince se reveló que la diva del cine tuvo amoríos con varios hombres comprometidos como Ronald Reagan, John F. Kennedy, Marlon Brando, Montgomery Cliff y Rainiero de Mónaco. ¿Profesión amante?

·         Marilyn Monroe:  Fue vinculada sentimentalmente con dos hombres casados del clan Kennedy: John F. y Robert. Se dice que el día en que Monroe acudió al  Madison Square Garden para  cantar el  sensual ‘Happy Birthday’ al presidente John F. Kennedy; la primera dama, Jackie Kennedy, al saber de la presencia de Marilyn, decidió no asistir.


 Por qué nos cuesta tanto el silencio? Julio Sanchez cristo



 

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Entrevistas realizadas a la dra Frauky Jimenez en Blue Radio

 

 

 

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