Se puede definir a la infidelidad como la ruptura de un contrato, acuerdo o pacto implícito o explícito, en el cual uno de los dos miembros en una pareja tiene algún tipo de relación con una tercera persona. A pesar de que la definición es clara, a veces los límites de qué es lo que se considera infidelidad varía de persona a persona. La infidelidad no es un fenómeno homogéneo, existen diferentes tipos y grados de la misma. Es importante partir del acuerdo de exclusividad, tácito o explícito, que cada pareja hizo en forma particular.
La infidelidad supone una de las experiencias más traumáticas y devastadoras a nivel emocional que el ser humano pueda experimentar. Se vulnera el pacto de la lealtad, se boicotea el voto del compromiso y se aniquila por completo ese tendón psíquico que para muchos de nosotros, es la confianza en el ser amado.
El presente curso tiene una finalidad muy básica a la vez que determinante: aportarnos eficaces técnicas para manejar una infidelidad, superar la pérdida afectiva y reconstruirnos a nosotros mismos tras esa herida a nuestra dignidad, al disco duro de nuestro equilibrio emocional y psicológico.
La doctora Frauky Jiménez, psicóloga clínica especialista en terapia de pareja, nos ofrece toda su ayuda y experiencia en este proceso que cada persona vive de forma única. Necesitamos por tanto múltiples estrategias de acuerdo a nuestras necesidades particulares, y el presente curso nos las va a facilitar todas de forma sencilla, práctica, dinámica y eficaz.
Aprenderemos en primer lugar cuántos tipos de infidelidad existen. Entenderemos que a veces, amar no es el requisito indispensable para ser fiel a una persona. En ocasiones, hay otras dinámicas que propician el engaño: la monotonía, una comunicación ineficiente, no alimentar de forma auténtica las necesidades emocionales…
Por otro lado, la doctora Frauky Jiménez nos ayudará a entender si lo que sentimos es amor o es apego. Entenderemos a su vez que es necesario identificar cuándo una relación es tóxica, y reflexionaremos también sobre algo esencial: siempre será mejor ser prudentes antes de tomar una decisión desmesurada que más tarde, podemos lamentar.
Aprenderemos por tanto a gestionar nuestras emociones, a manejar la tristeza, la ira, la frustración, el rencor y todas esas dinámicas que muchas veces, vulneran nuestra autoestima. Solo cuando lo hayamos logrado, dispondremos de esa claridad mental con la cual, sopesar los pros y los contras asociados para tomar la decisión más adecuada.
A través de los 11 bloques temáticos del presente curso, afrontaremos la infidelidad de un modo más seguro evitando aferrarnos al pasado y al rencor de forma persistente. Entenderemos que estas experiencias, a veces, nos ponen a prueba a veces para dar siempre lo mejor de nosotros mismos, para no vetar nunca nuestra capacidad de crecimiento personal.
La infidelidad es un tsunami emocional, no hay duda, sufre la víctima y en ocasiones también la persona infiel. Aprendamos por tanto a afrontarlo del mejor modo, de forma saludable, digna y madura.
Los psicólogos en la Terapia de Pareja
Las psicólogas de UCLA Lisa Benson, Meghan McGinn y Andrew Christensen publicaron recientemente una importante revisión de más de 40 años de investigación sobre terapia de pareja (Benson et al., 2012) en la que sintetizaron los enfoques de los métodos de intervención más exitosos. Han reducido esta enorme cantidad de investigaciones para mostrar que a través de las principales orientaciones teóricas dentro del campo, las parejas pueden beneficiarse cuando reciben un tratamiento que sigue cinco principios subyacentes. Aunque un terapeuta puede atribuirle un enfoque conductual y otro a un enfoque emocional, siempre que ambos usen estrategias similares para ayudar a sus clientes, ambos terapeutas pueden producir cambios positivos y efectivos.
Los enfoques basados en evidencia son clave para comprender la terapia efectiva, ya sea para individuos o para parejas. Esto significa que la terapia que está recibiendo se probó frente a métodos alternativos, preferiblemente en ensayos controlados aleatorios. Los psicólogos que brindan un tratamiento basado en la evidencia no se apegan a una orientación teórica particular solo porque la aprendieron en la escuela de postgrado. En cambio, adaptan su enfoque para garantizar que estén siguiendo la mejor evidencia, tanto clínica como de investigación.
Ser terapeuta de parejas requiere ciertas habilidades las personas que se someten a terapia de pareja demoran años de cursos rigurosos y supervisión, pasan por un arduo proceso de obtención de credenciales y licencias, y continúan recibiendo educación
Los cinco principios básicos de la terapia efectiva de pareja, que según Benson y sus colegas son:
1. Cambia los puntos de vista de la relación. A lo largo del proceso terapéutico, el terapeuta intenta ayudar a ambos a ver la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el “juego de la culpa” y en su lugar ven lo que les sucede como un proceso que involucra a cada compañero. También pueden beneficiarse al ver que su relación tiene lugar en un cierto contexto. Por ejemplo, las parejas que luchan financieramente estarán bajo diferentes tipos de estrés situacional que aquellas que no lo están. Los terapeutas comienzan este proceso recopilando “datos” sobre la interacción entre los miembros de la pareja al observar cómo interactúan. Los terapeutas luego formulan “hipótesis” sobre qué factores causales pueden estar en juego para conducir a la forma en que las parejas interactúan. La forma en que comparten esta información con la pareja varía según la orientación teórica particular del terapeuta.
2. Modifica el comportamiento disfuncional. Los terapeutas efectivos de parejas intentan cambiar la forma en que los miembros de la pareja se comportan realmente entre ellos. Esto significa que, además de ayudarlos a mejorar sus interacciones, los terapeutas también deben asegurarse de que sus clientes no participen en acciones que puedan causar daños físicos, psicológicos o económicos. Para hacer esto, los terapeutas deben realizar una evaluación cuidadosa para determinar si sus clientes están, de hecho, en riesgo. Si es necesario, el terapeuta puede recomendar, por ejemplo, que una pareja sea referida a un refugio de violencia doméstica , a un tratamiento especializado de abuso de drogas o al manejo de la ira . También es posible que si el riesgo no es lo suficientemente severo, la pareja puede beneficiarse de los procedimientos de “tiempo de espera” para detener la intensificación del conflicto.
3. Disminuye la evitación emocional. Las parejas que evitan expresar sus sentimientos privados corren un mayor riesgo de volverse emocionalmente distantes y, por lo tanto, de separarse. Los terapeutas efectivos de parejas ayudan a sus clientes a expresar las emociones y los pensamientos que temen expresar a la otra persona. La terapia de parejas basada en el apego permite a los miembros de la pareja sentir menos miedo de expresar sus necesidades de cercanía.
De acuerdo con este punto de vista, algunos miembros de la pareja que no lograron desarrollar apegos emocionales “seguros” en la infancia tienen necesidades insatisfechas que transfieren a sus relaciones adultas. Temen mostrarles a sus parejas cuánto los necesitan porque temen que sus compañeros los rechacen. Los terapeutas basados en el comportamiento asumen que los adultos pueden temer expresar sus verdaderos sentimientos porque, en el pasado, no recibieron “refuerzo”. De cualquier manera, ambos enfoques teóricos abogan por ayudar a sus clientes a expresar sus verdaderos sentimientos de una manera que eventualmente los acerque más.
4. Mejora la comunicación. Poder comunicarse es una de las ” tres C ” de la intimidad .Todas las terapias de parejas efectivas se enfocan en ayudar a los miembros de la pareja a comunicarse de manera más efectiva. Sobre la base de los principios n. ° 2 y n. ° 3, esta comunicación no debe ser abusiva, y los miembros de la pareja no se deben ridiculizar cuando expresen sus verdaderos sentimientos. Las parejas pueden, por lo tanto, requerir ” entrenamiento ” para aprender a hablar entre sí de maneras más solidarias y comprensivas. El terapeuta también puede proporcionar a la pareja instrucciones didácticas para darles la base para saber qué tipos de comunicación son efectivos y qué tipos solo causarán más conflicto. Por ejemplo, pueden aprender a escuchar de manera más activa y empática . Sin embargo, exactamente cómo lograr este paso requiere que los terapeutas regresen a las evaluaciones que realizaron temprano en el tratamiento. Las parejas con una larga historia de críticas mutuas pueden requerir un enfoque diferente de aquellos que intentan evitar el conflicto a toda costa.
5. Promueve fortalezas. Los terapeutas efectivos de parejas señalan las fortalezas de la relación y desarrollan la resilencia especialmente a medida que la terapia se acerca a su fin. Debido a que gran parte de la terapia de pareja implica centrarse en áreas problemáticas, es fácil perder de vista otras áreas en las que las parejas funcionan de manera efectiva. El objetivo de promover la fortaleza es ayudar a la pareja a obtener más placer de su relación. El terapeuta orientado a la conducta puede “prescribir” que una pareja haga algo que complace a la otra. Los terapeutas de otras orientaciones que se centran más en las emociones en su lugar podrían ayudar a la pareja a desarrollar una “historia” o narrativa más positiva sobre su relación. En cualquier caso, el terapeuta debe evitar tratar de dar su propio giro a lo que constituye una fortaleza y dejar que la pareja lo defina.
Podemos ver, entonces, que las personas en relaciones problemáticas no necesitan rendirse en la desesperación si su situación parece sombría. Por la misma razón, las personas temerosas de entrar en relaciones a largo plazo pueden ser alentadas al aprender que las relaciones problemáticas pueden ser reparadas.
Mirando la otra cara, estos cinco principios de terapia efectiva sugieren formas en que las parejas pueden construir y mantener relaciones cercanas positivas. Eche un vistazo objetivo a su relación, obtenga ayuda para reducir los comportamientos disfuncionales, sienta que puede compartir sus emociones, comunicarse eficazmente y enfatizar lo que funciona. Lo que es más importante, al recordar que cada relación tiene sus desafíos y puntos fuertes únicos, le dará a usted las mejores posibilidades de supervivencia.
