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Infidelidad en la Pareja

Psicologos de Pareja para la Infidelidad

Terapia de Pareja para la Infidelidad

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Dra: Frauky Jimenez Dra: Frauky Jimenez -  Dra Vivian Hernandez - Dra Nerea Ossa - Dra Jenifer Ospina - Dra Adriana Norato Perico - Dr Williams Prieto Robles - Dra Angela Ramos

"No ama quien es más fiel, sino quien siendo infiel se da cuenta que ama a una sola mujer"

Artículo I Infidelidad

Si están pensando en pasar por una situación de infidelidad les recomiendo hacer y responder las siguientes preguntas:

  • Qué sentido tiene para usted la infidelidad?
  • Si pudieras ser infiel sin ser descubierto qué harías?
  • El ser infiel es el problema de su relación de pareja?

Todos en algún momento hemos de enfrentar a la infidelidad y no siempre sabremos de qué se trata hasta el momento de tener enfrente una situación que rompe con un compromiso interior, un compromiso contraído con el alma y que por lo general es causante de muchas rupturas y complican a más de una persona. 

En los momentos en que nos enfrentamos a la infidelidad tomamos conciencia de manera exacta de una situación doliente y que nos remite al significado opuesto: FIDELIDAD. La palabra fidelidad significa tambien honradez y lealtad. Ser consecuentes con nuestros principios y valores conjugados a través de los años de vida en los que aprendimos a sumar nuestros propios valores con aquellos universales que alguna vez nos transmitieron los mayores en su momento. 

Ser fiel es ser honesto consigo mismo y ver la dimensión de la trama real en el devenir de nuestros días, saber, a partir de nuestros propios valores qué consecuencias se desatarán si dejamos de ser leales a nosotros mismos. Cuando se forma una pareja y se prometen fidelidad y ayuda mutua no sólo están enlazando brillantes cintas de amor y responsabilidad social y legal, tambien se están sentando las bases de una situación interior que debe prevalecer ante cualquier circunstancia futura para fortalecerse ante los problemas que la vida cotidiana nos presenta.

A muchos de nosotros nos puede suceder que dejemos de amar a nuestra pareja, muchos motivos pueden llevar a que se dé una situación en que se deja de amar y desear a la otra persona, pero esto no significa que se deba tirar todo por la borda simplemente por el hecho de no ver en el otro un objeto de deseo y complacencia en la intimidad personal. Si la vida de pareja tan solo basó su fidelidad y felicidad en la comunión carnal y satisfacción de sus propios deseos; y no alimentó los otros valores que sostienen toda construcción humana, entonces podemos decir que lo vivido fue endeble, cualquier viento soplado desde cualquier esquina puede tirar abajo esa casita de naipes hechas con la ilusión sin responsabilidad que debiera estar presente, cuando además de uno, también se piensa en la armonía de los demás.

En los casos en que no hay hijos en una pareja, la sociedad acepta y previene una situación de divorcio, que aún con algún trauma por parte de los dos o de un solo integrante, puede resolverse en términos favorables para ambos, las cosas se complican cuando hay pequeños, frutos de la relación que en otros tiempos navegó sobre las tranquilas aguas de la ilusión. No se pueden divorciar y por ese simple hecho jurídico también divorciarse de los hijos, que aún cuando sean ya grandes para comprender y aceptar, tendrán en sus mentes siempre una situación de ruptura que sólo su propia voluntad podrá superar. Menos aun cuando existen hijos pequeños que no tienen noción de lo que es "amor de pareja."

En esos momentos no se debería pensar en que no se quiere más a una persona, que ya ha dejado de ser su centro de atención y satisfacción física y por ello debe abandonar toda relación existente, dejando una casa atrás, hijos sin su imagen paterna o materna, responsabilidades contraídas con anterioridad y que apuntaban a un destino más extenso, más seguro, más feliz. No se debería obrar pensando tan solo en su propia satisfacción personal obviando a otros seres que no tienen culpa de una exagerada atención a su propio yo y confunde amor con deseo, matrimonio con amante, amante con placer, placer con eternidad. No se es felíz de una vez y para siempre. La felicidad se construye todos los días, porque todos los días aprendemos a amar, el amor es una lección por la cual la vida, nos tomará examen siempre hasta el instante en que por amor seamos capaces de dejar aquello a lo que tanto nos aferramos y ya no nos necesita más. 

La fidelidad es un bien espiritual, es un don del cielo que limpia y purifica nuestro interior. Se es más feliz cuando somos leales a nuestros principios y tratamos de resolver esas cuestiones desde una perspectiva amplia y conciliatoria, tomando en cuenta las necesidades de los demás, y accediendo a dejar un poco de lado la urgencia de abandonar el sitio ocupado porque no hay satisfacción como antes. Esa lealtad del alma hacia el alma misma da seguridad, fortalece la posición en la vida y nos hace más fácil el camino. Cuando damos una palabra y la cumplimos, eso es fidelidad, hacia uno mismo y para quien se la hayamos dado. La infidelidad rompe ese compromiso y deja una marca en el interior que no beneficia al uno ni al otro, porque tanto uno como otro saben que el deseo pudo más y que son débiles ante las adversidades de la vida, saben que en cualquier momento futuro, pueden volver a repetir la misma historia. Todos los seres humanos son motivados por un deseo. 

Deseo de reconocimiento, de amor, de sexo, de gratitud, de amistad, de trabajo, de valoración, etc., pero el deseo debe someterse a la razón y la razón al espíritu, cuando esto se subvierte, entonces contrariamente a lo que se cree, no se ha ganado libertad y solo habrá una parcial satisfacción del deseo. Se han enredado una vez más en los espejismos somnolientos de inmadurez ante la vida. A partir de allí siempre tendrán que volver a empezar. La infidelidad es una situación que solo se resuelve de una sola manera, aceptándola y no luchando contra ella, pues ya estuvo instalada en el instante mismo de un compromiso anterior. Responderle con otra infidelidad por despecho, es crear lazos y nuevos compromisos con personas a las que se pueden herir sin que tengan nada que ver con la fábula de amor y tortura de cada uno. Atacar con violencia a la persona infiel es tan nefasto para uno tanto como para el otro, por lo tanto tampoco sirve. 

Esas cosas tan solo demostrarían que uno está tan apegado a su propio egocentrismo como el otro. La infidelidad corre por cuenta de quien la cometió y evidentemente es una tarea de su alma, no de quien está enfrente. Ante una situación de infidelidad se rompen las ligas de amor y deseo, la vida cotidiana se vuelve inestable hasta que uno se va, pero jamás deben abandonarse las responsabilidades con los hijos o seres que a cargo de la pareja estuvieron mientras duró su idilio y si uno no tiene presente esas responsabilidades es el otro quien debe recordárselas, pues la vida no ha sido dada para correr detrás del deseo y nada más, tiene un fín más trascendente y solo se descubrirá el día que dejen de tenerla y se enfrenten a quien se las dio. 

La consecución de un deseo es algo lícito y bueno, promueve el despertar de nuevas aptitudes, pero si bien algunos pueden satisfacer su deseo, otros deben prohibírselo, porque no todo es para todos, ni todo es tan bueno, ni todo tan malo. A cada cual su cuestión según su capacidad de respuesta. Si hay algo que deseas fervientemente, trata de conseguirlo, pero solo si no te crea un conflicto interior, pues a la larga terminará complicándote las relaciones con los demás. Cumple con tu deseo solo si tu deseo no se opone a los de los otros, y si aún asi surgiera algún problema en ello, no es porque estés en la senda equivocada, es la senda que los demás deben rectificar.

En caso que un deseo quede sin concretar, con el tiempo se convertirá en algo que deberás erradicar, busca en tu alma la capacidad de reponerte, renunciando al mismo, entonces conseguirás una verdadera libertad. Y no te olvides nunca que el perdón trae paz para quien lo otorga y se endeuda concientemente quien se arrepintió. El perdón puede y debe estar presente en situaciones de infidelidad, porque perdonando el alma se amplía y brilla con más esplendor. 

Pero si perdonas, hazlo con verdad, no te guardes formularios ocultos que en cualquier momento pasarás, porque de esta manera no solo es vano, sino también ruin. Sé fiel con tu vida y no te comprometas con nadie si no vas a cumplir, deja que el río fluya y en cada gota de agua verás un rostro radiante, el de aquellos a quienes supiste darle un motivo de felicidad, sea por tu sinceridad y veracidad, como por tu bondad y responsabilidad.

La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de una probable crisis de pareja.

La infidelidad se manifiesta cuando uno de los miembros establece con otra persona, sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, una relación amorosa que puede ser sexual o no, ya que también se le puede ser infiel a una pareja afectivamente. 

Algunas razones para la infidelidad

Los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados después de pasado el primer enamoramiento y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Esto puede provocar la búsqueda de una pareja alterna que bien satisfaga esa “idealización” o puede ser diametralmente opuesta para cubrir las necesidades reales de la persona que es infiel.

En algunos caso los individuos tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observa que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas. 

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Esto ocurre cuando la relación tiene ya un tiempo y ha pasado la primera etapa de enamoramiento, entonces podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados. 

Terapia de Pareja para la Infidelidad 

Las Consecuencias de la infidelidad 

Contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja. Independientemente de que la pareja "engañada" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad y dolor, este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es necesario iniciar la comunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis.

Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".

La infidelidad es un golpe contra la integridad. Una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.

Por su parte, la parte engañada se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extraoficial se termine. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante. Son devastadores los efectos que estas pesquisas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior, poniendo en juego su propia autoestima y lastimándose cada vez más.

Si ya esta ocurriendo

Si se toma la decisión de seguir adelante que sea con todas las consecuencias sin reproches ni venganzas, y teniendo en cuenta que si la pareja desea retomar la relación es porque así lo desea, principalmente porque existe amor entre ambos, ya que no se recomienda estar en una relación donde una de las partes ha dejado de amar.

Si la decisión ha sido la de dejar la relación, se debe tomar en cuenta que se vivirán momentos dolorosos hasta que se consiga construir de nuevo la vida sin esa persona, que ha provocado sufrimiento, pero también ha sido importante en la vida de la persona ya que ha compartido momentos importantes de la vida. 

Puede ocurrir que la persona que ha sido infiel no desee retomar la relación, lo que comenzó como una simple "aventura" puede desarrollarse y transformarse en algo serio y duradero y desee acabar con la relación anterior. 

En este caso, aunque exista amor por parte de la persona que ha sido engañada lo mejor es alejarse, pues se pone en riesgo la propia integridad emocional. 

Si te cuesta trabajo tomar una decisión al respecto o bien sientes que esta situación te ha superado por completo, una buena idea es buscar ayuda profesional.

La infidelidad aparece cuando se ha traicionado a la persona amada, cuando se establecen relaciones extra conyugales o extra pareja, ya sean de tipo sexual o afectivo. 

La infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, no sucede espontáneamente y siempre hay motivos que la provocan. 

Hay dos tipos de infidelidad:

La infidelidad puntual: basada solo en el sexo y relativamente fácil de ocultar. 

Infidelidad de compromiso: es duradera y supone la aparición de un amante estable, con quien se da un importante compromiso. Es bastante común que en estas relaciones se prometa romper con la primera pareja, aunque no suele hacerse. 

En todo caso es importante primero antes de tomar una decisión de separación y más porque en algún momento se escogió a su pareja, tratar de superar la infidelidad y recuperar la confianza, agotados todos los recursos puede venir el camino de la separación, estas dos alternativas deben ser asesoradas por un psicólogo clínico con muy buena experiencia en la consulta clínica, será su mejor aliado para afrontar tan importante decisión. 

PIENSE EN "CÓMO SUPERAR LA INFIDELIDAD Y !OJO! CON LAS PAGINAS QUE PODRÍAN PROMOVER LA INFIDELIDAD

Les copio el siguiente artículo

Cuando la infidelidad se cuela en la televisión española

En medio del Gran Premio de Fórmula 1 de Valencia, miles de televidentes miraron un spot que promociona las relaciones extramaritales.

Domingo 26 de Junio de 2011 | 13:59

Play UN TOQUE DE AVENTURA. Es lo que promocionan varias páginas web. 

"La vida es corta. Ten una aventura". Esta invitación al engaño sorprendió a los televidentes españoles en medio del Gran Premio de Fórmula 1 de Valencia: por primera vez difundieron un anuncio claramente a favor de la infidelidad en un momento de máxima audiencia

Se trata de un spot de la agencia Ashley Madison, una empresa de la web que se dedicada a la organización de "encuentros discretos para gente casada o en pareja".

"España es el primer país en el que el organismo de control de la publicidad, concretamente Autocontrol, ha aprobado nuestro anuncio sin ningún problema. Pese a ello, Telecinco y Cuatro han decidido no emitirlo", contó al diario El Mundo Christoph Kraemer, director de la compañía estadounidense en España.

La compañía ya cuenta con casi 10 millones de usuarios en el mundo y en España consiguió convencer en pocas semanas a más de 50.000 infieles. 

El negocio de las relaciones extramaritales genera mucho tráfico en el país ibérico, donde al menos dos empresas más, Second love y Victoria Milán se lanzaron.

Según Kraemer, en España el 35 por ciento de los usuarios de Ashley Madison son mujeres. "Es el segundo país a nivel mundial con el mayor número de inscripciones femeninas tras Australia".


Terapia de Pareja para la Infidelidad 

Articulo II

LA TRAICIÓN

La traición es, probablemente, la pérdida más devastadora que una persona puede experimentar.Para ser traicionado, la persona debe primero experimentar la confianza en el traidor. Es bastante imposible para que usted pueda ser traicionado si no confías en la persona en primer lugar. por lo tanto, la definición de la traición consiste en el acto de una persona que viola su confianza en ellos. La traición que estoy discutiendo en este artículo se refiere a una variedad de formas de traición. Por ejemplo, un cónyuge traicionado cuando su pareja tiene una aventura. La traición es cuando alguien de tu confianza te miente, engaña, abusa de ti, o te hace daño, poniendo primero su propio interés.

La traición como pérdida. En nuestra sociedad, tenemos problemas para entender los conceptos de pérdida y dolor. Entendemos que cuando alguien muere experimentamos pérdida y el dolor, pero con frecuencia no reconocemos las otras formas de pérdida que podemos experimentar en la vida. La pérdida puede estar perdiendo una persona a través de la muerte. Sin embargo, también se puede perder una parte de esa persona, tales como a través de la enfermedad. Cuando un cónyuge se desarrolla la enfermedad de Alzheimer, por ejemplo, el cónyuge sano puede experimentar pérdida de la compañía o de la pérdida de apoyo emocional.

La pérdida también puede implicar cosas que son menos tangibles, tales como la confianza. Cuando un individuo es traicionado por alguien, pierden la confianza en esa persona. Al confiar en otra persona, creemos que no nos hará daño; cuando lo hacen hacernos daño, entonces tenemos la conciencia de que la otra persona tiene la capacidad de hacernos daño. Por lo tanto, hemos perdido algo muy importante para la relación.

Aspecto con propósito de la Traición. La razón de que la traición es la pérdida de tipo más devastador es porque muy a menudo se trata de una pérdida que no tiene por qué ocurrir. Sólo se produce a causa de la conducta de alguien deliberadamente hiriente, o de su falta de cuidado, o de su propia debilidad personal. A diferencia de una pérdida como la muerte o la enfermedad, suele haber algún tipo de elección que implica. La persona que fue traicionado cree que la elección fue equivocada y evitable.

La pérdida de la ilusión. Aún más confuso, sin embargo, es que a veces puede ser la pérdida de la pérdida de una ilusión. Con frecuencia, se desarrolla en nuestra mente la manera en que pensamos las cosas "deberían" ser. Sin embargo, la realidad no siempre se corresponde con las demandas que le ponemos a la vida, a nosotros mismos y los demás. Por lo tanto, a veces se nos duele cuando tenemos que enfrentarnos a esta realidad. Por ejemplo, imagine que los niños que crecen en la experiencia de la suerte de tener padres que siempre ponen las necesidades de sus hijos en primer lugar. Pero lo que ellos no saben es que sus padres no están contentos juntos. Los niños se convierten en adultos jóvenes y se enfrentan a sus padres diciéndoles que ellos se van a divorciar. Con frecuencia, los niños se sienten traicionados por la ilusión de la familia feliz que siempre pensaron que tenían. De pronto se enfrentan a una realidad hiriente. 

Otro ejemplo es que un hombre se casa con una mujer y piensa en ella como una persona virtuosa, moral. Más tarde se entera de que ella tuvo numerosos encuentros sexuales antes de su relación. Ha perdido su concepto de cómo pensó en su esposa. Se siente traicionado, aunque ella no hizo nada para romper su compromiso con él; su sentido de la traición es la pérdida de la ilusión de lo que pensaba de su esposa.

Sin embargo, incluso si la traición es la pérdida de la ilusión, el dolor es muy real y tiene que ser tratado. A veces esto es difícil de hacer porque la persona se le dice y cree que no deben sentirse tan fuertemente sobre algo que no era una traición real de los mismos. Así que con este tipo de pérdida de una persona es a menudo la tentación de pasar demasiado rápido sin resolverlo.

INFIELES(Artículo de EL ESPECTADOR 16/01/2014 3:55 p.m.) 

Estos son los profesionales más infieles  

1. Médicos, enfermeras y paramédicos 

Las largas jornadas laborales y el estrés hacen que estas personas se acerquen más. Además, los turnos en la noche propician un panorama ideal para una aventura. Según la encuesta, estas infidelidades suceden en un 37% con compañeros de trabajo y en un 25% con pacientes. 

2. Profesores universitarios 

Cada vez es más frecuente la idea del estudiante de estar con un profesor experimentado. Ellos están en el segundo lugar del ránking con el 18%.

3. Pilotos y azafatas

Su trabajo impide que pasen largos periodos de tiempo con su familia o sus parejas. En consecuencia, su vida sexual suele ser irregular. 

4. Psicólogos

Esta profesión hace que los pacientes se sienta comprendidos y a su vez atraídos por sus doctores, quienes muchas veces también logran entablar vínculos afectivos. 

5. Abogados y secretarias

Largas reuniones y no disponer de un horario determinado pueden incitar a la atracción y los juegos en la oficina. 

6. Profesionales de los medios de comunicación 

Escritores, periodistas, fotógrafos, diseñadores, productores, camarógrafos y otras personas relacionadas con este tipo de trabajo pueden ser más vulnerables, pues comparten con otras personas diferentes escenarios y viajes durante mucho tiempo. 

En este orden de ideas, el portal de infieles también menciona en la lista a los militares, los músicos, los vendedores, los modelos, los barman y los deportistas como posibles adúlteros. 

INFIDELIDAD EN LA PAREJA POR INTERNET 

La principal ventaja de internet es que se puede hablar con extraños, en teoría sin ningun riesgo,  gente con la que nunca te cruzarás por la calle, gente que no conoces ni vive cerca de ti, gente que no tiene porqué saber la verdad de ti, esto incita a muchas cosas y anula inhibiciones… Pero a la inversa… ¡Desde que existe internet ya nadie es desconocido! Todo el mundo tiene una huella digital, un rastro, con múltiples perfiles, con direcciones IP que rastrear, con cuentas de correo, con perfiles y fotos a la vista del que guste… En realidad es ambas cosas a la vez, en Internet no te conoce nadie y a la vez te conocen todos. ¿Cómo actuar en un entorno así? Pues no es raro afirmar que muchos actúan bastante mal y luego pagan las consecuencias.

Además, famosos deben cuidarse de Internet, Cristiano Ronaldo, James Rodriguez, Mesi, para dar un ejemplo deben seguircon una vida cotidiana sin tener en cuenta los riesgos del Internet, pero diariamente los periodistas estan a la espera, al acecho de su vida íntima para dar su gran estocada sun importar las consecuencias de su revelación, OJO! por Internet se ven mujeres muy hermosas o galanes apetecibles, la vista se recrea entonces si no setiene la firmeza y valentía y se juega con los valores, el abismo está ahí cerca a tí para caer como han caído muchos.

INFIDELIDAD….

Artículo 17062015 Revista Miercoles El Heraldo

Por Frauky Jimenez

Le gustaría pasar a tomar una tacita de café?, recuerdan esa pregunta tan frecuente en el programa del Chavo del 8 cuando Doña Florinda invita al profesor Jirafales a tomar una tacita de café, pues la eterna enamorada del profesor se quedó esperando a que le propusieran matrimonio y pasaron muchas tacitas de café sin lograrlo. Escena romántica, tierna, que recordaremos con cariño.

Pero, para Ashley Madison, en su portal líder en experiencias de infieles, la tacita de café va más allá del romance de novios, ella dió a conocer los resultados de una encuesta en donde le preguntan a sus usuarios:¿Cuál es el lugar que prefieren para tener su primera cita?, y los infieles prefieren tener su primera cita tomando un café. Estos fueron los resultados después de preguntar a 100.628 usuarios del sitio para infieles:

  • Cafeterías 31%
  • Centro comercial 20%
  • Restaurante/Bar 18%
  • Parque 16%
  • Hotel 11%
  • Museo/Galería de arte 4%

Hoy les comentaré las de cafetería, o como decimos en Colombia “tomemos un tinto”, en donde esa primera tacita de café,  puede ser con la compañera de trabajo, con la empleada de la empresa, o con la vecina por ejemplo.

Al principio podría tener solo como fin  conocernos un poco más,  tener una charla amigable, de pronto hay algo de química entre los dos, y de ahí, surgir entre los dos una serie de patrones de comportamiento, en donde cada uno empieza a contar tras muchos tintos, sus problemas de  matrimonio, salen temas como la mala comunicación con su pareja, la falta de  deseo sexual, la violencia verbal etc., se dan mutuo consuelo, ninguno siente que esté haciendo nada malo, sin darse cuenta esos encuentros son más frecuentes, están extasiados, siente un remolino de emociones, y les gusta,aunque siente temor pues sus parejas no saben de estos encuentros, tienen cuidado de no dejar ver su celular, ni sus redes sociales a sus esposas (os), ya que estos podrían tener conversacionesmás amigables de lo normal,   o  de tipo sensual y erótico

“Es solo una amiga(o)” dirían si son descubiertos en esta etapa y de ahí mil explicaciones más.

Con el tiempo estas salidas secretas, podrían convertirse en una infidelidad que envuelve y asfixia a todos los que están directamente involucrados es decir a la pareja, hijos, familiares, y amigos.

Hay muchos tipos de infidelidad, muchas razones también para ser infieles, solo les he dado un ejemplo, pero lo importante es profundizar más allá del hecho de la infidelidad y analizar sus causas y desencadenantes permite avanzar a la solución.

Por eso pregúntese, si tuviera la oportunidad de ser infiel, sin ser descubierto lo haría? 


DEFINICON DE INFIDELIDAD:

 ¿Qué tipo de infiel sos?

Articulo extraído de la Red
Existen diferentes tipos y grados de infidelidad. Qué hacer ante la ruptura del "contrato amoroso".iar imag

Se puede definir a la infidelidad como la ruptura de un contrato, acuerdo o pacto implícito o explícito, en el  cual uno de los dos miembros en una pareja tiene algún tipo de relación con una tercera persona. A pesar de que la definición es clara, a veces los límites de qué es lo que se considera infidelidad varía de persona a persona.La infidelidad no es un fenómeno homogéneo, existen diferentes tipos y grados de la misma. Es importante partir del acuerdo de exclusividad, tácito o explícito, que cada pareja hizo en forma particular.

La infidelidad supone una de las experiencias más traumáticas y devastadoras a nivel emocional que el ser humano pueda experimentar. Se vulnera el pacto de la lealtad, se boicotea el voto del compromiso y se aniquila por completo ese tendón psíquico que para muchos de nosotros, es la confianza en el ser amado.

El presente curso tiene una finalidad muy básica a la vez que determinante: aportarnos eficaces técnicas para manejar una infidelidad, superar la pérdida afectiva y reconstruirnos a nosotros mismos tras esa herida a nuestra dignidad, al disco duro de nuestro equilibrio emocional y psicológico.

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La doctora Frauky Jiménez, psicóloga clínica especialista en terapia de pareja, nos ofrece toda su ayuda y experiencia en este proceso que cada persona vive de forma única. Necesitamos por tanto múltiples estrategias de acuerdo a nuestras necesidades particulares, y el presente curso nos las va a facilitar todas de forma sencilla, práctica, dinámica y eficaz.

Aprenderemos en primer lugar cuántos tipos de infidelidad existen. Entenderemos que a veces, amar no es el requisito indispensable para ser fiel a una persona. En ocasiones, hay otras dinámicas que propician el engaño: la monotonía, una comunicación ineficiente, no alimentar de forma auténtica las necesidades emocionales…

Por otro lado, la doctora Frauky Jiménez nos ayudará a entender si lo que sentimos es amor o es apego. Entenderemos a su vez que es necesario identificar cuándo una relación es tóxica, y reflexionaremos también sobre algo esencial: siempre será mejor ser prudentes antes de tomar una decisión desmesurada que más tarde, podemos lamentar.

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Aprenderemos por tanto a gestionar nuestras emociones, a manejar la tristeza, la ira, la frustración, el rencor y todas esas dinámicas que muchas veces, vulneran nuestra autoestima. Solo cuando lo hayamos logrado, dispondremos de esa claridad mental con la cual, sopesar los pros y los contras asociados para tomar la decisión más adecuada.

A través de los 11 bloques temáticos del presente curso, afrontaremos la infidelidad de un modo más seguro evitando aferrarnos al pasado y al rencor de forma persistente. Entenderemos que estas experiencias, a veces, nos ponen a prueba a veces para dar siempre lo mejor de nosotros mismos, para no vetar nunca nuestra capacidad de crecimiento personal.

La infidelidad es un tsunami emocional, no hay duda, sufre la víctima y en ocasiones también la persona infiel. Aprendamos por tanto a afrontarlo del mejor modo, de forma saludable, digna y madura.

OBJETIVOS DE APRENDIZAJE

Fortalecer la relación de pareja después de la infidelidad

Controlar las emociones negativas

Aprender a superar una infidelidad

Identificar las clases de infidelidad que hay

Conocer las causas de una infidelidad

Afrontar una situación de infidelidad

Las psicólogas de UCLA Lisa Benson, Meghan McGinn y Andrew Christensen publicaron recientemente una importante revisión de más de 40 años de investigación sobre terapia de pareja (Benson et al., 2012) en la que sintetizaron los enfoques de los métodos de intervención más exitosos. Han reducido esta enorme cantidad de investigaciones para mostrar que a través de las principales orientaciones teóricas dentro del campo, las parejas pueden beneficiarse cuando reciben un tratamiento que sigue cinco principios subyacentes. Aunque un terapeuta puede atribuirle un enfoque conductual y otro a un enfoque emocional, siempre que ambos usen estrategias similares para ayudar a sus clientes, ambos terapeutas pueden producir cambios positivos y efectivos.

  1. Los enfoques basados en evidencia son clave para comprender la terapia efectiva, ya sea para individuos o para parejas. Esto significa que la terapia que está recibiendo se probó frente a métodos alternativos, preferiblemente en ensayos controlados aleatorios.Los psicólogos que brindan un tratamiento basado en la evidencia no se apegan a una orientación teórica particular solo porque la aprendieron en la escuela de postgrado. En cambio, adaptan su enfoque para garantizar que estén siguiendo la mejor evidencia, tanto clínica como de investigación.
    Ser terapeuta de parejas requiere cietas habilidades las personas que se someten a terapia de pareja demoran años de cursos rigurosos y supervisión, pasan por un arduo proceso de obtención de credenciales y licencias, y continúan recibiendo educación
    Los cinco principios básicos de la terapia efectiva de pareja, que según Benson y sus colegas son:
     
    1. Cambia los puntos de vista de la relación. A lo largo del proceso terapéutico, el terapeuta intenta ayudar a ambos a ver la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el "juego de la culpa" y en su lugar ven lo que les sucede como un proceso que involucra a cada compañero. También pueden beneficiarse al ver que su relación tiene lugar en un cierto contexto. Por ejemplo, las parejas que luchan financieramente estarán bajo diferentes tipos de estrés situacional que aquellas que no lo están. Los terapeutas comienzan este proceso recopilando "datos" sobre la interacción entre los miembros de la pareja al observar cómo interactúan. Los terapeutas luego formulan "hipótesis" sobre qué factores causales pueden estar en juego para conducir a la forma en que las parejas interactúan. La forma en que comparten esta información con la pareja varía según la orientación teórica particular del terapeuta.
     
    2. Modifica el comportamiento disfuncional. Los terapeutas efectivos de parejas intentan cambiar la forma en que los miembros de la pareja se comportan realmente entre ellos. Esto significa que, además de ayudarlos a mejorar sus interacciones, los terapeutas también deben asegurarse de que sus clientes no participen en acciones que puedan causar daños físicos, psicológicos o económicos. Para hacer esto, los terapeutas deben realizar una evaluación cuidadosa para determinar si sus clientes están, de hecho, en riesgo. Si es necesario, el terapeuta puede recomendar, por ejemplo, que una pareja sea referida a un refugio de violencia doméstica , a un tratamiento especializado de abuso de drogas o al manejo de la ira . También es posible que si el riesgo no es lo suficientemente severo, la pareja puede beneficiarse de los procedimientos de "tiempo de espera" para detener la intensificación del conflicto.
     
    3. Disminuye la evitación emocional. Las parejas que evitan expresar sus sentimientos privados corren un mayor riesgo de volverse emocionalmente distantes y, por lo tanto, de separarse. Los terapeutas efectivos de parejas ayudan a sus clientes a expresar las emociones y los pensamientos que temen expresar a la otra persona. La terapia de parejas basada en el apego permite a los miembros de la pareja sentir menos miedo de expresar sus necesidades de cercanía.
     
    De acuerdo con este punto de vista, algunos miembros de la pareja que no lograron desarrollar apegos emocionales "seguros" en la infancia tienen necesidades insatisfechas que transfieren a sus relaciones adultas. Temen mostrarles a sus parejas cuánto los necesitan porque temen que sus compañeros los rechacen. Los terapeutas basados en el comportamiento asumen que los adultos pueden temer expresar sus verdaderos sentimientos porque, en el pasado, no recibieron "refuerzo". De cualquier manera, ambos enfoques teóricos abogan por ayudar a sus clientes a expresar sus verdaderos sentimientos de una manera que eventualmente los acerque más.

    4. Mejora la comunicación. Poder comunicarse es una de las " tres C " de la intimidad .Todas las terapias de parejas efectivas se enfocan en ayudar a los miembros de la pareja a comunicarse de manera más efectiva. Sobre la base de los principios n. ° 2 y n. ° 3, esta comunicación no debe ser abusiva, y los miembros de la pareja no se deben ridiculizar cuando expresen sus verdaderos sentimientos. Las parejas pueden, por lo tanto, requerir " entrenamiento " para aprender a hablar entre sí de maneras más solidarias y comprensivas. El terapeuta también puede proporcionar a la pareja instrucciones didácticas para darles la base para saber qué tipos de comunicación son efectivos y qué tipos solo causarán más conflicto. Por ejemplo, pueden aprender a escuchar de manera más activa y empática . Sin embargo, exactamente cómo lograr este paso requiere que los terapeutas regresen a las evaluaciones que realizaron temprano en el tratamiento. Las parejas con una larga historia de críticas mutuas pueden requerir un enfoque diferente de aquellos que intentan evitar el conflicto a toda costa.
     
    5. Promueve fortalezas. Los terapeutas efectivos de parejas señalan las fortalezas de la relación y desarrollan la resilencia especialmente a medida que la terapia se acerca a su fin. Debido a que gran parte de la terapia de pareja implica centrarse en áreas problemáticas, es fácil perder de vista otras áreas en las que las parejas funcionan de manera efectiva. El objetivo de promover la fortaleza es ayudar a la pareja a obtener más placer de su relación. El terapeuta orientado a la conducta puede "prescribir" que una pareja haga algo que complace a la otra. Los terapeutas de otras orientaciones que se centran más en las emociones en su lugar podrían ayudar a la pareja a desarrollar una "historia" o narrativa más positiva sobre su relación. En cualquier caso, el terapeuta debe evitar tratar de dar su propio giro a lo que constituye una fortaleza y dejar que la pareja lo defina.
    Podemos ver, entonces, que las personas en relaciones problemáticas no necesitan rendirse en la desesperación si su situación parece sombría. Por la misma razón, las personas temerosas de entrar en relaciones a largo plazo pueden ser alentadas al aprender que las relaciones problemáticas pueden ser reparadas.
    Mirando la otra cara, estos cinco principios de terapia efectiva sugieren formas en que las parejas pueden construir y mantener relaciones cercanas positivas. Eche un vistazo objetivo a su relación, obtenga ayuda para reducir los comportamientos disfuncionales, sienta que puede compartir sus emociones, comunicarse eficazmente y enfatizar lo que funciona. Lo que es más importante, al recordar que cada relación tiene sus desafíos y puntos fuertes únicos, le dará a usted las mejores posibilidades de supervivencia.
     

    EL PERDON

    TERAPIA DE PAREJA: APRENDER A PERDONAR A LA PAREJA

    En la relación de pareja cuando no hay perdón puede existir muchísimo dolor emocional, nada inspira más amor y comprensión que la actitud y la disposición a perdonar

    Así describía una paciente su matrimonio y su curación mediante el perdón: “Los primeros diez años de mi matrimonio los pase intentando que mi pareja se ajustara a mi imagen de marido. Me pasaba la vida enfadada con él por no corresponder a mis ideales. Los últimos años de matrimonio los he pasado descubriendo quien es en realidad y enamorándome de él otra vez”

    Acusamos a la otra persona de habernos fallado, pero tal vez somos nosotros quienes necesitamos cambiar nuestras actitudes inconscientes, es decir las expectativas y exigencias que imponemos en nuestras relaciones y a las demás personas.

    La curación de nuestro pasado nos prepara para el escenario de una relación amorosa en el presente. Mientras no sanemos nuestra relación con nuestros padres y nuestros hermanos, seremos propensos a reactivar en nuestras relaciones al menos algunos de los problemas de nuestra “familia de origen”.

    Algunas personas que han estudiado el tema del perdón y terapeutas de pareja de reconocida experiencia saben muy bien que los adultos tienden a repetir en sus relaciones íntimas los temas de su primera infancia o de las generaciones anteriores.

    Casarjian argumenta: es posible que una mujer cuyo padre la maltrataba físicamente se case con un hombre que la maltrate, o que un hombre cuya madre era muy dominante se case con una mujer mandona. Los adultos que fueron maltratados en su infancia son más propensos a maltratar a sus hijos que aquellos que no lo fueron. Es importante que comprendamos la dinámica familiar y reconozcamos con compasión nuestras heridas para así tener la seguridad de que no vamos a reactivar esas actitudes en nuestra vida adulta. Es probable que no podamos tener relaciones sanas con los demás mientras no sanemos nuestras relaciones familiares.

    Cada persona lleva a la relación el amor y los obstáculos al amor que ha aprendido. Las formas de amar se aprenden y se eligen. Algunas personas se han sentido tan alejadas del amor, tan heridas por aquello que se llama “amor” paternal y maternal, que cuando son adultas han de aprender a sentirse dignas de verdadero amor y aprender a ofrecerlo a los demás. Cuando curamos las viejas heridas y aprendemos a amarnos y aceptarnos a nosotros mismos, llevamos de forma natural la luz del amor a nuestras relaciones.

    El tema del perdón tiene muchísimos matices en esta ocasión di a conocer una parte, sin embargo puedes aprender con buenas lecturas que están al alcance de todos recomiendo un Curso de Milagros, La Magia del Perdón de Gonzalo Gallo, y Robin Casarjian.

    Pero si desea tomar un curso, o un taller, recomiendo el Mindfulness, nos ayuda a liberarnos de pensamientos y emociones autodestructivas.

    También recomiendo la terapia cognitivo, conductual excelente para trabajar tus pensamientos, emociones y conductas.

    Clínica Terapia de Pareja

    www.miterapiadepareja.com

    www.retirosdepareja.com

    Cel. 311 209 8845

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