* Terapia de Pareja en Bogotá
Psicólogos en Bogotá - Psicologos en Cali
Dras: Frauky Jimenez - Angela Ramos - Jenifer Ospina - Adriana Norato - Vibian Hernandez - Oscar Aparicio
(Terapia de Pareja, Infidelidad en la Pareja, Sexualidad, Problemas de Comunicación, etc...)
Lineas Nacionales 3112098845 - (1) 7026222
Atención en:
Sedes en Bogotá
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Avenida Las vegas
Psicoterapia de Alta Calidad
La Infidelidad en la Pareja uno de los problemas más comunes en la relación de pareja
Retiros de Pareja DIAS PARA QUERERSE
¿Qué dificultades pueden ser tratadas en la Terapia de Pareja?
La terapia familiar es útil para los niños, jóvenes, adultos y adultos mayores que sufren una amplia gama de dificultades y circunstancias, incluyendo:
1. Dificultades en las relaciones de parejas
2. Problemas de salud mental de niños y adolescentes
3. Problemas de salud mental de adultos
4. Niños, adolescentes y adultos dificultades de conducta
5. Temas de crianza
6. La enfermedad y la discapacidad en la familia
7.Separación, divorcio y la vida paso a la familia
8. La anorexia, la bulimia y otros trastornos alimentarios
9. Acogida, la adopción, el acogimiento por familiares y las necesidades de 'cuidado' los niños
10. La violencia doméstica y el abuso
11. La autolesión
12. Drogas y alcohol mal uso
13. Los efectos del trauma
14. Dificultades relacionadas con el envejecimiento y otros cambios del ciclo de vida.
¿Los terapeutas de pareja sólo trabajan con las familias?
No. En Terapia de Pareja, ellos pueden ver a los niños y adultos individualmente y / o en los grupos de miembros de la familia. Ellos pueden trabajar con las parejas o con otros grupos y comunidades, y con gente de todo el ciclo de vida, desde los niños hasta los adultos mayores.
Cuando una familia está involucrada con varios organismos diferentes, terapeutas familiares pueden trabajar con la red de profesionales, así como con miembros de la familia para asegurar su entrada es coordinada y servicial.
Algunos terapeutas familiares usan su comprensión de las relaciones de trabajo con organizaciones. Muchos usan sus habilidades en la familia de trabajo sensibles a entrenar y / o supervisar a otros profesionales.
Algunos terapeutas familiares se especializan en trabajar con las personas y las comunidades insuficientemente representadas en los servicios generales, incluidos los clientes LGBT y los de las comunidades étnicas minoritarias.
¿Cuánto tiempo tardará?
En terapia de Pareja se detecta que a veces no se necesita mucho para ayudar a las personas liberar sus fortalezas y encontrar formas de avanzar. A veces las dificultades son más complejos y las familias pueden necesitar más tiempo para encontrar soluciones que funcionen para ellos. Su terapeuta de la familia estará encantado de discutir los tiempos y los plazos con usted.
¿Qué pasa si alguien es reacio a ir a Terapia de Pareja?
A veces, cuando una persona o grupo tengan muchas ganas de probar la Terapia de Pareja otras personas cercanas a ellos puede ser más reacia. Esto es comprensible. Ir a terapia familiar puede sentirse como un gran paso y algunas personas están más dispuestas a tomar que otras.
Puede ser útil para organizar una reunión inicial con el terapeuta de pareja, para discutir la posibilidad de trabajar juntos y dar a todos la oportunidad de expresar sus preocupaciones y hacer preguntas. Su terapeuta de la familia estará encantado de discutir formas de avanzar con usted.
Terapia de Pareja en Bogota
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Terapia de Pareja en Cali
Terapia de Pareja en Barranquilla
¿Qué pasa si tengo más preguntas?
Es probable que usted tenga más preguntas específicas a sus circunstancias. Es posible, por ejemplo, tienen preguntas sobre la confidencialidad de lo que se discute en la terapia; que se podría incluir en las sesiones; más el tiempo, lugar y duración de las reuniones y, en caso, los costos y cargos por citas canceladas sesiones pertinentes. Es posible que desee preguntar acerca de la experiencia y la formación profesional del terapeuta. Estos son asuntos importantes y sus terapeutas de pareja estarán encantados de discutir con usted cuando usted habla o se encuentran.
El verdadero objetivo de una relación de pareja
(Artículo de Eduardo Solórzano)
SDP NOTICIAS
Hace muchos años me encontraba soltero y estaba en búsqueda de una novia, lo comenté con un excelente amigo psicólogo, mucho mayor que yo y con su gran experiencia y sabiduría me hizo una pregunta que al parecer, tenía resuelta en mi cabeza, pero en realidad no, solo tenía una serie de ideas vagas que inclusive muchas contrastaban y que no me permitían desarrollarme al 100% en esa área. Esa pregunta fue… ¿Y tú para qué quieres una novia, o una relación de pareja?
Mi respuesta en ese momento fue totalmente vaga y llena de cosas comunes como: Para salir a tomar una copa, para ir al cine, para ir a fiestas, para ir a comer, para platicar, para que me quiera y yo la quiera, una serie de etcéteras y para hacer el amor, fue mi última respuesta.
A lo que este buen amigo me respondió: ¿Acaso no puedes ir a tomar una copa con un amigo? ¿O al cine con tu familia? ¿A las fiestas no puedes asistir solo o con tus amigos? ¿Acaso no platicas conmigo o con tus amigos y familiares?
El verdadero objetivo
En la vida real, los seres humanos realizamos todo con las personas que nos rodean, amigos, familiares, compañeros de trabajo, menos una cosa, “nuestra sexualidad” en realidad una pareja es aparte de todo lo demás, con quien realizamos y llevamos a cabo el acto sexual, y ese es el principal motivo por lo que necesitamos una pareja tanto hombres como mujeres, pero está totalmente desvirtuado el tema desde nuestra formación, porque con inculcan cosas nuestros padres que hacen que perdamos el objetivo real.
Desvirtuando las relaciones y el amor de pareja
A las mujeres es muy común que se les diga desde niñas, que una pareja es para que las cuide, las proteja, las “enamore día con día porque son unas princesas” y en muchas ocasiones prejuiciosamente, se les dice que una pareja es para que las mantenga, por supuesto que al decirles esto el objetivo se inclina, no hacia quien les atraiga sexualmente, sino hacia quien las puede mantener pero no se prospecta ni se les entrena para estar sujetas a las disposiciones económicas de su pareja ya que están insertando una idea que incluye que no trabajarán ni se desarrollarán profesionalmente y estarán al amparo de su esposo y al cuidado de los hijos y hogar.
A los hombres, sobre todo de mi generación, se les inculca que una mujer es para amarlas, cuidarla, respetarla, llevarla a pasear (como si fuera una mascota), y una serie de valores que no dañan pero que no van al objetivo real, porque el amor y respeto y las salidas se las podemos brindar a cualquiera. Pero también existen padres que inculcan a sus hijos que una pareja es para que esté en la casa, lave, planche, cocine y realice las tareas del hogar y eso desvirtúa completamente la relación de pareja.
Los conflictos de pareja
Los conflictos de pareja viene desde nuestros hogares, ahí es donde interpretamos lo que se supone que es una relación de pareja como el noviazgo, el matrimonio, las relaciones y en donde anteponemos lo aprendido como prejuicios en las interacción de nuestros padres, aunque tengamos padres con relaciones fallidas, sin cariño, ni respeto porque al igual que nosotros, ellos recibieron esta información que ha desvirtuado su objetivo real y claro, se vuelven un infierno las relaciones.
Los factores externos
Si usted observa, en las redes sociales existen miles de páginas y millones de personas que ponen frases como “Si te ama te buscará”, “No sufras por alguien que le da igual tenerte o no”, y un sinfín de expresiones que nos hablan de lo que debería hacer una pareja o lo que deberíamos hacer si estas personas “no” funcionan como nosotros queremos o como socialmente se cree que debe ser. Exactamente igual es lo que sucede cuando nos acercamos a una amiga o amigo para pedir consejo, claro, no deberíamos pedirlo si supiéramos en realidad para qué queremos una pareja, pero ahí va mucha gente y desde su análisis y experiencia son capaces de decirnos cosas como: “Yo que tú, hacia esta cosa u otra cosa” desvirtuando o sacándonos del verdadero objetivo que por supuesto, ellos no lo saben o no lo tienen claro.
¿Qué se obtiene llegando al objetivo?
Si se llega a entender el verdadero objetivo de una relación de pareja y se llevan a cabo las acciones para que esto ocurra, se obtiene algo que muchos llaman “felicidad”, claro compartida con esa otra persona.
Esta se consigue entendiendo que no somos otra cosa, ella no es nuestra madre ni debe funcionar como ella, tampoco es nuestro padre, nuestro hermano, hermana o nuestro amigo o amiga, es nuestra pareja, a la que besamos, tomamos de la mano y con quien llevamos a cabo nuestra sexualidad y para que eso se dé, hay que tenerle respeto, cariño y disfrutar todo lo que hacemos como comer, ir al cine, salir a bailar, ir a un concierto y todo lo que como seres humanos realizamos, porque este es el preámbulo de nuestra relación de pareja, “no” el objetivo.
Y si sumamos todos esos buenos momentos con nuestras sexualidades, podremos estar más cerca de la felicidad que solo se da “disfrutando” todo lo que hacemos con esa persona.
Pero claro, los dos tendrían que estar de acuerdo y librarse de los prejuicios y objetivos desvirtuados e insertados desde nuestra infancia y por la gente que los rodea.
Las formas en que hombres y mujeres expresan amor no son iguales
Articulo ABC DEL bebe 17 de junio de 2015
Mientras papá cuida a su hija de 3 años, la alimenta, lleva al parque y juntos juegan con muñecas, mamá trabaja y comparte con su bebé tan solo pocas horas en la noche, cuando aprovecha para consentirla y expresarle con palabras el amor que siente por ella. Por supuesto, los dos la aman, cada uno a su modo.
Pensar en esta escena no sería común en décadas pasadas, lo cual no quiere decir que los papás de antaño no amaran a sus hijos, sino que la mayoría no demostraba afecto con caricias, cuidados ni palabras tiernas, y limitaba el amor a brindar estabilidad económica.
Por fortuna hoy los roles de padre y madre son más compartidos y los hombres expresan amor con afecto y cuidados, sin sentirse avergonzados, mientras que las mamás pueden ser autoritarias y contribuir en la educación de aspectos como la seguridad y la fortaleza, lo que antes se consideraba exclusivo del padre.
Según Frauky Jiménez, psicóloga clínica especialista en terapia de pareja, se considera que el amor de las mamás se expresa en el cuidado que brindan a los hijos y en actos de servicio, como llevarlos al médico o asistir a las reuniones de los colegios; por su parte, se podría generalizar que los señores enfocan más el amor expresado a los hijos a través de brindar estabilidad económica y seguridad en el hogar.
“Ello poco a poco está cambiando y muchos hombres hoy se dan la oportunidad de compartir más tiempo con sus hijos, aunque tienen un estilo de amor en el que casi no marcan reglas, son muy prácticos y suelen ser muy complacientes con los menores.
Por ejemplo, mientras la mamá se preocupa por la alimentación sana, el padre cumple con alimentar al niño cuando tiene hambre sin importar si lo hace con comida ‘chatarra’ ”, explica Jiménez.
Claro está que el amor de padre y madre también depende del tipo de autoridad que se ejerce en la crianza. Así, por ejemplo, agrega la psicóloga, los que son muy estrictos creen que brindan amor al ser coercitivos e imponer constantes castigos; el extremo es quienes son demasiado permisivos y no marcan reglas de comportamiento, por lo que permiten que los niños hagan todo lo que quieren.
“Cualquiera de estos dos casos puede ser perjudicial para el menor y su futuro, por lo que es mejor ser padres conciliadores, es decir expresar amor tanto consintiendo como enseñando límites”, concluye Frauky Jiménez.
Costumbres afectivas
“En esta cultura hegemónica uno aprende, como hombre, sobre todo los mayores, que las expresiones de amor se dan al ser el proveedor económico y se cree que eso es muestra de cariño. Además, somos poco expresivos a nivel verbal y algunos sienten algo de vergüenza al decir palabras tiernas. Por ejemplo, los muchachos hoy aseguran que sus papás los quieren aunque no lo expresan, caso contrario sucede con las madres, quienes pueden expresar abiertamente el amor”.
Como recupero la Relacion de Pareja? La Terapia de Pareja me puede Ayudar?
Si eneste momento usted es una persona a la cual su pareja le acaba de decir “terminemos” y agarró sus cosas y se fue de la casa, entiendo que se debe sentir muy triste, angustiada, con ira por el abandono.
Podría ser que usted ni se dio cuenta de los cambios que estaba teniendo su pareja y dio por hecho que los problemas de su pareja no eran nada importantes y que estas situaciones eran pasajeras como otras veces, y no le dio la importancia necesaria.
Pero, buena noticia, las separaciones amorosas no siempre son definitivas. Cuando las emociones se nivelan y la pareja toma un tiempo para pensar en el amor que se tienen el uno por el otro, es adecuado buscar restablecer la relación y hacer los cambios en el comportamiento necesarios para el buen funcionamiento del matrimonio.
Si su pareja se fue, evite hacer esto:
1. No pierda el respeto por usted mismo o su pareja
La ira es la emoción mas primitiva del ser humano, controle su ira antes de que ella lo controle a usted, atacar a su pareja, hacerle daño a sus cosas personales, dañarle el carro, gritarle en el trabajo, hacer escenas en público, etc… esas cosas no enamoran.
2. Evitar hacer sentir a la pareja culpable
Si usted se contacta con su pareja por teléfono o redes sociales, no emita mensajes como “acabaste con mi vida”, “tus hijos están muy mal solo por tu culpa”, “tienes que volver por ellos”, “yo no puedo vivir sin ti, descubrí que te amo”, “me voy a suicidar”, etc…
Con chantajes emocionales su pareja se va a alejar más; pero si le da resultado y regresa por sus amenazas, se pierde la oportunidad de resolver lo verdaderos problemas de la relación.
3. Como dice nuestro padre Linero en su libro: “No mendigues amor”.
Si usted ruega, llora, grita todo el tiempo, se va a mostrar débil, con muy poca autoestima, como una persona que no puede seguir sola, como un ser indefenso, rogando afecto. Si usted no se quiere a sí mismo, su pareja no le dará respeto.
5. Cuide su aspecto personal
Compre ropa nueva, vaya al gimnasio o, como Carlos Vives, monte bicicleta, compre una mascota, gato o perro para que le dé compañía, al estar usted en buena forma física y mentalmente saludable; se va a proyectar como una persona atractiva e interesante para su pareja.
Si las diferencias entre usted y su pareja se pueden conciliar, las cosas entre ustedes se pueden arreglar, una buena terapia de pareja o un taller de parejas ayudan a resolver la situación, pero ¡ojo!, se debe respetar cuando uno de los dos ya definitivamente no quiere continuar.
JULIO/2015
Por: Shutterstock y Efe
Asegúrese de que esa sí será su media naranja
Miércoles, Enero 29, 2014 - 00:00
Uno de los aspectos a analizar antes de formalizar una relación son los intereses en común que se tienen, ya sea estudio o trabajo, por ejemplo.
A un familiar cercano le pasó. El hombre vivía en los Estados Unidos y se enroló como infante de marina en el Ejército de ese país.
Unos años más tarde regresó del Medio Oriente, empezó a estudiar arquitectura y a través de Facebook, se reencontró con el amor de su vida que había dejado en un colegio de Cali y por esos días vivía en el estado de Florida como él.
En fin. Reiniciaron su relación sentimental y al poco tiempo se casaron.
El matrimonio entre ese familiar y la caleña de sus amores duró tan poco como el reencuentro.
La principal causa del rompimiento, según él, a quien no identifico por petición expresa del hoy divorciado, fue dos perros labradores que vivían con ella y él simplemente no soportó.
“Se subían a la cama, la dejaban llena de pelos, hacían sus necesidades por toda la casa y ella no las limpiaba. A eso no le presté atención en la etapa del reconquiste y me salió caro”.
Así como el matrimonio de mi familiar duró lo que una tableta de Alka-Seltzer tarda en disolverse en un vaso de agua, muchas relaciones no prosperan en el momento de la formalización porque detalles, aparentemente triviales, no son tenidos en cuenta por los protagonistas.
Frauky Jiménez Mazo, psicóloga clínica y especialista en terapia de pareja, es clara al recomendar que entre las cosas que deben conocer el uno del otro son las respectivas familias con sus costumbres, sus valores y su modo de vivir. Partiendo de ahí hay que entrar analizar si hay una real afinidad para formalizar la unión.
"Los pilares de una buena relación de pareja son el respeto y la confianza”. Frauky Jiménez Mazo. Psicóloga clínica y especialista en terapia de pareja
“Hay que analizar cómo es el trato entre ellos, si hay agresividad y hasta cómo es su comportamiento alrededor de la mesa”.
Otros consejos. Igualmente importante es tener en cuenta los siguientes detalles:
Celos. Es importante que la persona sea segura de sí misma y por lo general los seres celosos no lo son. Si durante el noviazgo se celó en exceso a la pareja, en el matrimonio lo será mucho más y eso traerá conflictos que terminarán destruyendo la relación.
Fidelidad. Si en el noviazgo o en el comienzo del romance esa persona fue infiel, lo más seguro es que eso seguirá repitiéndose en una convivencia o el matrimonio. La confianza y el respeto son el pilar de una buena relación, sin eso —comenta la doctora Jiménez— la pareja caminará sobre arena movediza.
Planes. Un hombre y una mujer que decidan unir sus vidas deben tener intereses en común. Si uno quiere estudiar y trabajar fuera de Colombia, pero la pareja no, ahí van haber problemas. Hay que aterrizar los planes y hacerlos similares más no iguales.
Sexo. En lo que se refiere a la parte física de la relación, lo más importante es la actividad sexual de la pareja. Si uno de los dos es más hiperactivo que el otro, de seguro van a tener problemas en el matrimonio. Algunos especialistas recomiendan a las parejas convivir por un tiempo juntos e identificar, siendo totalmente sinceros, cuáles son los gustos sexuales de cada uno.
Religión. Hay que respetar las tradiciones y culturas de cada uno para evitar roces y problemas. Si uno de los dos profesa una religión distinta a la del otro deben pensarlo más de dos veces antes de formalizar la relación y preguntarse cómo será el compartir con las familias de cada uno. En el caso de que tengan hijos también se pueden presentar conflictos al querer imponer cada uno su religión.
Dinero. Para mantener un nivel de vida alto hay que trabajar mucho y por eso se descuida a veces el compartir con la pareja. A pesar de las reuniones, el trabajo, los viajes y el cansancio, en aras de mantener cierto nivel de vida se debe evitar vivir en una ‘jaula de oro’ y disfrutar en pareja los logros.
SALUD MENTAL - DEFINICION DE WIKIPEDIA
Influencia de la salud mental en la terapia de pareja
La salud mental es, en términos generales, el estado de equilibrio entre una persona y su entorno socio-cultural que garantiza su participación laboral, intelectual y de relaciones de pareja para alcanzar un bienestar y calidad de vida. Comúnmente, se utiliza el término “salud mental” de manera análoga al de “salud o estado físico”,definiendo a la salud mental de la siguiente manera: "la salud mental abarca una amplia gama de actividades directa o indirectamente relacionadas con el componente de bienestar mental incluido en la definición de salud que da la OMS: «un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades»1 ". Sin embargo, lo mental alcanza dimensiones más complejas que el funcionamiento meramente orgánico del individuo. La salud mental ha sido definida de múltiples formas por autores de diferentes culturas. Los conceptos de salud mental incluyen el bienestar subjetivo, la autonomía y potencial emocional, entre otros. Sin embargo, las precisiones de la Organización Mundial de la Salud establecen que no existe una definición oficial sobre lo que es salud mental y que cualquier definición estará siempre influenciada por diferencias culturales, suposiciones, disputas entre teorías profesionales, la forma en que las personas relacionan su entorno con la realidad, entre otras cuestiones.
En cambio, un punto en común en el cual coinciden los teóricos es que “salud mental” y “enfermedad mental” no son dos conceptos simplemente opuestos, es decir, la ausencia de un desorden mental reconocido no indica necesariamente que se goce de salud mental y, al revés, sufrir un determinado trastorno mental no constituye siempre y necesariamente un impedimento para disfrutar de una salud mental razonablemente buena.
Dado que es la observación del comportamiento de una persona en su vida diaria, el principal modo de conocer el estado de su salud mental en aspectos como el manejo de sus conflictos, temores y capacidades, sus competencias y responsabilidades, la manutención de sus propias necesidades, la forma en que afronta sus propias tensiones, sus relaciones interpersonales y la manera en que dirige una vida independiente, el concepto es necesariamente subjetivo y culturalmente determinado.
Amigos con derechos, ¿cómo vivir una relación de ese tipo y no 'enamorarse'?
Redacción de El País
Hlacer, mucho placer. Eso es lo que buscan las personas que tienen una relación basada exclusivamente en el sexo, que por cierto, es más común de lo que se cree y muy estable si se tienen las reglas claras desde el inicio y ninguno de los dos se enamora.
No hay reglas definitivas para que una relación de pareja funcione, y muchas veces la pasión puede ser más fuerte que el sentimiento. Como prueba de ello están aquellas parejas que mantienen sexo sin ningún compromiso. Lo importante en este caso es no generarse expectativas a largo plazo, pues la pasión suele durar poco, y es vital poner las reglas claras y estar ambos de acuerdo; de lo contrario, el dolor emocional puede ser alto.
“Este tipo de relaciones es la que más le gusta experimentar a los jóvenes porque tienen diferentes gustos sexuales. Ellos se vinculan a grupos eróticos, hacen viajes, fiestas y comparten actividades sexuales diversas sin compromisos sentimentales”, explica Frauky Jiménez Mazo, psicóloga clínica ...
MI TERAPIA DE PAREJA 01 de Agosto de 2018
Relaciones tóxicas
En los casos que vemos diariamente en Terapia de Pareja, analizamos casos que determinamos como relaciones toxicas. En las relaciones de pareja están aquellas que nos hacen crecer, las que nos cambian, y las que desafortunadamente, nos empobrecen. Son Estas las que llamaremos relaciones tóxicas y nos afectan diversas áreas de nuestras vidas, pues si en la casa las cosas están mal, afecta nuestro estado de ánimo, y emociones como la tristeza y la ira aparecen, problemas laborales y familiares se acrecientan.
Muchas relaciones tóxicas podrían presentarse cuando en uno de los miembros de la pareja se evidencia narcisismo, egocéntricos que se les dificulta, o no tienen la capacidad de amar, también en los trastornos de personalidad limite que son inestables e impulsivos, otros como los obsesivos con tendencia al control y las rutinas, otros los histriónicos que dramatizan y tienden a ser manipuladores con su pareja, otros como los esquizoides por su extravagancia y aislamiento, con conductas violentas y explosivas, también están los paranoides por sus frecuentes celos y autoritarismo enfermizo, esto son personalidades que dan toxicidad a la relación de pareja, pero hay en las personas cierta características de personalidad, dependencias emocionales, afectivas, financieras, y miedos que mantienen este tipo de relaciones.
Las mujeres y también hombres que son maltratados reiteradamente por sus parejas se dejan seducir y someter, en momentos de depresión, desvalimiento y sufrimiento y continúan con una relación toxica, donde se dan las agresiones de su pareja, dándole muchas oportunidades al agresor a su maltrato psicológico, físico, emocional esperando que algún día se dé un cambio.
De la misma forma que no podemos cambiar el pasado de la persona con la que estamos, no podemos cambiar las características de personalidad que nos resulten toxicas, lo único que podemos y es necesario hacer es evitarlo y protegernos de ese peligro de esa toxicidad.
Para ello tenemos que aprender a lo largo de nuestras experiencias de vida a manejar nuestras emociones y a quien le entregamos el amor, solo así podremos renunciar a aquello frente a lo que se conoce como relaciones de dependencia afectiva o apegos.
Nos cuesta renunciar especialmente a nuestro primer amor pero cuando pasan los años y nos damos cuenta del sufrimiento y reaccionamos, renunciamos a ese amor pero si no se termina, podría ser una falta de discriminación entre el amor y el apego. El miedo, las amenazas, el desvalimiento de esa persona.
Una relación adulta sana es una relación donde existe mucho enriquecimiento, no hay dependencias ni se presenta maltratos. Todos aprendemos de las experiencias y de esta forma cambiamos, y en una relación de pareja los cambios se presentan con la madurez de los años y esto no permite tomar la decisión de decidir si somos felices o mejor alejarnos.
Encuentrenos en los principales portales OLX, ADOOS, MERCADO LIBRE
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